Dia de formatura - Ricky Vallen

Esta é uma das maiores interpretações de um Artista. Uma carga emocional espetacular. Quaisquer palavras que eu pudesse usar não atingiria seu objetivo de expressar o verdadeiro sentimento desta interpretação. Então, assista ao vídeo e tire suas conclusões. Se quizer compartilhar seu comentário a respeito fique a vontade.

Vergonha Nacional

Coloque essa foto no seu site com um link para o Senado e vamos ajudar os nossos excelentíssimos senadores a continuarem no topo da VERGONHA NACIONAL do GOOGLE!

Digite "VERGONHA NACIONAL" na barra de busca do google(pode ser neste site, logo acima) e confira o poder desta campanha.

Defenda-se de multas

Aprenda a se defender das temíveis multas de trânsito, conheça todas as falhas do sistema, aprenda os segredos nunca antes revelados, tudo sobre multas de infrações médias e leves. Conta ainda com recursos prontos para: Fotos (nos semáfaros), lombadas eletrônicas, radares urbanos, radares rodoviários, estacionamento irregular, cinto de segurança e outros diversos tipos de multa.

Entrevistas de emprego

Respostas reais dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame de 29/08/04, página 114.

Entrevistador - Então, você está construindo uma networking?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

Entrevistador - Como você administra a pressão?
candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato- Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário.

Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder? Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.

Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando as cortinas ...

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber
disso.

Entrevistador - Quando digo "Sucesso", qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?

Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário. (essa matou!)

Merda - O curinga da Língua Portuguesa

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA. Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um curinga da língua portuguesa.Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:
18:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?


10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...

14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:
Na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva:
O Avaí, Botafogo e o Flamengo não estão jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:
Que MERDA!

24) Como classificação literária:
Êta textinho de MERDA!!!

25) Como qualificação de governo:
O governo Lula está uma MERDA!

26) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não estás fazendo MERDA nenhuma!!!

Mercado livre: Marido vende esposa

No mercado livre tem de tudo mesmo. Tem até louco vendendo a esposa por R$100,00. Veja abaixo o treço do anúncio.

Descrição:
Largura: 70 cintura cm
Altura: 1,60 cm
Profundidade: 30 cm (rapaaaz!!!)
Peso: 65 kg

Vendo minha esposa por razões que prefiro encurtar dizendo : preciso MUITO de dinheiro.
Ela aceitou em ser vendida desde que ela conheça o comprador antes do mesmo efetuar a compra.
1,60 , 65 kilos, loira, cabelos cacheados e médios, belo sorriso branco, olhos castanhos, muito boa de cama, ótima na cozinha, limpa a casa que é uma beleza,nunca teve filhos,não tem problemas com sexo e nem entrou na menopausa ainda,tem apenas 35 anos.
Chama-se Neuza, é uma mulher de ouro.
Ps:depois que conseguir dinheiro vou kerer compra-la de volta.

Veja a seguir as perguntas ao vendedor e as respostas que ele dá.

P: faz rolo?? ris...
R:Não

P:Amigo, tenho uma série de perguntas pra você. Responda uma a uma por favor. Não
se preocupe, pois não sou polícia. Sou jornalista. 1) A sua esposa sabe dessa
brincadeira? 2) Se você precisa tanto de dinheiro, porque a está oferecendo só por
cem reais? 3) Em que cidade do MS você está? 4) O documento de separação
conjugal será entregue ao comprador? 5) Que reação você espera dos grupos
feministas quando eles souberem de sua iniciativa? Obrigado.
R:1 )Sim,a ideia foi delamesma,ela ker apimentar nosso relacionamento,e com o ponto auto de ajudar nas
finanças de casa 2) SÓ 100 reais para alguem rico como você,para alguem como eu e minha esposinha 100
reais é até demais..e são só lances,quem quiser pode dar mais...eu peço 'SÓ' isso pq preciso urgentemente de
dinheiro...nao ia coloca-la por 1000 reais ,demorariamuito para alguem comprar...nao somos todos ricos como
vc 3) Só interessaminhas informações pessoais,aos compradores,e não aos curiosos. 4) Não,pois não iremos
nos separar,muito pelo contrario,o casamento está cada dia melhor 5) Nenhuma,afinal,foi minha mulher quem
deu a permissão,e espero que elas apoiem minha esposa num atitude tão corajosa quanto esta... obrigado

P:desculpa pelaminha ignorância, acabei de ler direito sobre o seu anúncio.. então vmsconcretizar a negociação.....
R:Obrigado! espero q sim

P:então caro colega , qual a idade da mesma,,,,,,,, p q assim possa-mos entrar em um
belo acordo... Grato Peter
R:35 anos,mas com corpinho de 20

P:Po cara, vender a mulher até que vai, mais coloca-la na seção de animais, ai você ta chutando o balde, você poderia coloca-la na seção de produtos eróticos...
R:O ser humano é um animal meu querido,ela não é SÓ um produto érotico,ela é também um animal,um produto de limpeza e um cheff de cozinha de primeira !

P:Faz por sedex a cobrar? Se sim, tem como dar uma esvaziada nela antes para sair
mais em conta???
R:Não!! Ela é um ser humano e não uma boneca !! Mas ela pode ir nua,ai tira o preço das roupas,serve?

P:pago R$5 e vc manda p/o RJ com frete por sua conta. Ela aguenta uma trolha de 23cm
sem chorar????
R:Sim ela aguenta até maiores pelo que eu sei de experiência,o frete tá baratinho amigo,você podia pagar né?!

P:Pô meu camarada... ela até que tem um sorriso bonito... O lance inicial bem que podia ser um pouquinhomaior...Tipo uns R$130,00...
R:Poxa amigo,falando assim é verdade,acho que vou aumentar! Obrigado pela dica ! espero que se interesse por comprar também...

Veja a foto dela, clique aqui.

As últimas do Enem

É incrível a capacidade de superação em forma de "jeguice". Só lendo para crer.

- O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino. (ainda bem...ufa)
- O número de famigerados do MST almenta a cada ano seletivo. ( então...)
- Vasilhas de luz refratária podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar. (apagão nelas)
- O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba. ( hã? repete....)
- Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos. ( greennnnnnnnn peaceeeeeee!!! acode aqui...)
- Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana. ( pobre=sarna...certo!)
- Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia. (tá vendo? Isso explica o ódio dos EUA por ele)
- O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro. ( e o vento levouuuuuuuuuu)

- A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje. (muito útil a bola de cristal)
- Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam. (esses índios são inocentes! abaixo a prisão perpétua)
- Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos. (por isso o império romano foi-se)
- No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando. ?!?!)( epidemia de sífilis)
- Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu. (em vez de pregar, deveria ter colado).
- A capital da Argentina é Buenos Dias. (buenos day é + xiki)
- A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão. (avestruzzzzzzzz)
- As aves tem na boca um dente chamado bico. (e na cabeça orelhas q se chamam chifres)
- A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva. (sim... povo doente unido jamais será vencido)
- Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos. ( ta vendo....q apnéia q nada)
- Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido.Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs. (eram os ateus cristãos...)
- Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais. (povo adiantadíssimo)
- O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro. (de onde é que saiu essa coisa?)
- A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos. (o q será então essa tal de geografia Desumana?)
- O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes. (sempre achei mesmo sem sal e sem açúcar)
- Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas. (por isso são os 1º do mundo, vamos imitá-los).
- As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas. (até as estrelas são iiiispertinhas)
- Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central. (ah...ta...por isso num achava no mapa mundi)
- As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet. (eles tão realmente plocupadus)
- A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly. ( e depois vieram os furacões e tufões Dolly ....guaraná Dolly)
- O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar. (acertaram em proibir...esse Papa pensa q é só chegar?)
- A devassa da Inconfidência Mineira foi Marília de Dirceu, a amante de Tiradentes. (sem falar na devassa Bauru)
- Hormônios são células sexuais dos homens masculinos. (sim.. claro e lógico)
- Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba. (e os castelos de alreia)
- Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente. (pensei q fosse morrente)
- A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a senhora não vai esperar eu lembrar, vai ? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia, não esquece? (pq vc num esquece de respirar?)
- O principal matrimônio de um país é a educassão." (por isso sou contra o divórcio)
- Os anaufabetos nunca tiveram chance de voltar outra vez para a escola. (seria pq num leram as instruções?)

Ben Harper - 2007 - The Best So Far

Considerado por muitos uma mistura de Bob Marley, Bob Dylan e Marvin Gaye, o cantor americano Ben Harper participou pessoalmente da escolha do repertório e da arte do álbum Ben Harper - The best so far, terceiro da série da Som Livre que já lançou o melhor de Toni Braxton e Robbie Williams, e que rendeu ao inglês um disco de ouro no Brasil. Na compilação, Ben Harper incluiu músicas como Diamonds on the inside (Ben Harper) - no topo das paradas internacionais de 2004 - e With my own two hands (Ben Harper), na qual “salta” a sua veia mais reggae.
Vale a pena conferir esta coletânea fantástica do ídolo norte-americano Ben Harper, The Best So Far. São 12 faixas escolhidas pelo próprio artista, incluindo "Diamonds on the Inside", que alcançou o topo das paradas internacionais de 2004, e "With my Own Two Hands", mostrando suas raízes no reggae. Uma compilação definitiva que não pode ficar fora de sua coleção!

senha:reengenhando

Ben Harper - 2007 - The Best So Far
Ano: 2007
Gênero: Pop Rock
Faixas:
1. Diamonds on the Inside
2. Steal My Kisses
3. Sexual Healing
4. Burn One Down
5. Both Sides of the Gun
6. Waiting for You
7. Walk Away
8. Another Lonely Day
9. Roses From My Friends
10. Glory And Consequence
11. She´s Only Happy in the Sun
12. With My Own Two Hands

Truques para enganar o corpo

Saiba quais as estratégias fisiológicas (Renato Romani, fisiologista, professor do curso de medicina do esporte do Cemafe/Unifesp) para driblar as situações desagradáveis nas quais nosso organismo nos coloca.

VONTADE DE FAZER XIXI? PENSE EM SACANAGEM
Pensar em sexo mantém o cérebro ocupado, por isso o desconforto parecerá menor. Temos dois impulsos da urina. Quando a bexiga expande, gera um estímulo de urinar, chamado primeiro estímulo, que é suprimível. Agora há um segundo, que é quando a bexiga está com seu volume máximo suportável. Se for esse o caso, aí não adianta pensar em nada.
PREVINA A MIOPIA
Segundo a oftalmologista norte-americana Anne Barber, a miopia raramente é resultado da genética. A principal causa é forçar a visão: ficar muito tempo em frente ao computador ou à televisão, por exemplo. Para evitar isso, de tantas em tantas horas durante o dia, feche seus olhos, contraia seu corpo, respire profundamente, e após alguns segundos expire e solte os músculos ao mesmo tempo. Apertar e soltar os músculos, como bíceps e glúteos, pode fazer com que outros músculos, como os dos olhos, relaxem também.
APAGUE O FOGO COM AS MÃOS!
Quando queimar o dedo acidentalmente no fogão, limpe a pele e exerça uma leve pressão com a ponta de outro dedo. O gelo iria aliviar a dor mais rapidamente, mas, como o método natural faz com que a pele volte à temperatura normal, há menos chances de formar bolhas.
SE A GARGANTA ARRANHAR, COCE A ORELHA
Quando os nervos da orelha são estimulados, isso cria um reflexo na garganta, que causa um espasmo muscular. Esse espasmo alivia a coceira da garganta. Mas esse alívio varia de indivíduo para indivíduo e também depende do tipo de coceira. Por exemplo, o pigarrear do fumante é resultante da tentativa do organismo em manter a fisiologia da traquéia adequada, produzindo muco excessivo. Isso gera irritação, coceira e tosse. Essa coceira não irá melhorar nem esfregando a orelha com palha de aço.

MEDO DE AGULHA? TUSSA
Cientistas alemães descobriram que tossir durante a aplicação de injeção pode diminuir a dor provocada pela agulha. De acordo com os pesquisadores, isso causa um aumento repentino e temporário na pressão exercida no peito e no canal da espinha, inibindo as estruturas condutoras da sensação de dor na medula espinhal. Mas essa inibição é muito rápida, só vale no momento da picada. Há vários tipos de injeção. Por exemplo, a intramuscular, que gera muita dor, e a intradérmica, que gera só a dor da picada na pele. Somente esta última pode ser suprimida por outro estímulo.
PARA COMBATER A AZIA, MUDE DE LADO
Estudos mostram que pacientes que dormem virados para o lado esquerdo têm menos chances de sofrer de refluxo estomacal. O estômago e o esôfago estão conectados em um determinado ângulo. Quando você dorme virado para o lado direito, o estômago fica mais alto do que o esôfago, permitindo que a comida e o ácido estomacal deslizem para sua garganta. Quando você vira para o lado esquerdo, o estômago fica mais baixo do que o esôfago, e a gravidade a seu favor. Dependendo da azia, não adianta nem ficar de ponta-cabeça, é preciso procurar um médico.
PARA EVITAR AQUELA DOR DO LADO QUANDO VOCÊ CORRE, EXPIRE QUANDO SEU PÉ ESQUERDO TOCAR O SOLO
Se você é como a maioria das pessoas, quando corre, você expira quando seu pé direito toca o chão. Isso coloca pressão no seu fígado (localizado no lado direito), que o repassa para o diafragma e produz aquela "dorzinha do lado". Por isso o conselho é exalar o ar quando seu pé esquerdo tocar o chão.
FAÇA O MUNDO PARAR DE GIRAR
Para acabar com aquela tontura resultante de uns drinques a mais, basta colocar suas mãos em algum lugar estável. O órgão responsável pelo equilíbrio, a cóclea, flutua em um fluido que tem a mesma densidade que o sangue. À medida que o álcool dilui o sangue na cóclea, o órgão se torna menos denso. Isso confunde o cérebro. A informação tátil de um objeto estável dá ao cérebro uma "segunda opinião", e você fica mais equilibrado. Como os nervos das mãos são muito sensíveis, a tática funciona melhor do que manter os pés no chão.
DERRETA SEU CÉREBRO
Para evitar aquela dor de cabeça característica de quando se toma uma grande quantidade de sorvete muito rápido, pressione sua língua contra o céu da boca. Não é nenhum tipo de simpatia ou mandinga, como pode parecer. Como os nervos da região ficarão extremamente gelados, seu corpo irá pensar que seu cérebro também está congelando. Quanto mais pressão você aplicar no céu da boca, mais rápido a dor de cabeça irá diminuir.
O CORAÇÃO DISPAROU? ASSOPRE
Para controlar o nervosismo que que antecede a entrevista de emprego ou o primeiro encontro, assopre bastante (num saquinho, no seu dedo ou em qualquer outro lugar). A estratégia funciona porque, quando sofremos uma grande descarga nervosa e não estamos em movimento, temos uma hiperventilação. Quando isso acontece, temos um aumento na concentração de oxigênio em um lugar chamado gás alveolar, que se localiza no alvéolo pulmonar (onde ocorrem as trocas de gases no pulmão). Quando respiramos dentro de um saquinho, por exemplo, o efeito é a diminuição da freqüência cardíaca, devido à redução do oxigênio no gás alveolar. Isso faz com que a freqüência cardíaca volte ao normal rapidamente, sem precisar de calmantes.

Refletindo sobre...

"Lembre-se que não conseguir o que você quer é algumas vezes um grande lance de sorte."

(Dalai Lama)

Recebi esta mensagem no último dia 12/09, data do meu 31° aniversário. Nesta época me torno um pouco mais reflexivo que o habitual. Em muitas passagens de nossas vidas, acabamos por não obter o que desejamos, queremos, lutamos para conseguir. Num ensejo singular, acabamos por conquistar coisas ainda maiores que aquelas que buscávamos, num momento até mesmo inesperado. Seria isso um grande lance de sorte? Fruto do trabalho? Comprovação de Fé?
Alguém já disse: ‘sorte é quando trabalho encontra oportunidade’. O importante é estarmos sempre preparados para não desperdiçar as 'poucas grandes' oportunidades que surgem em nossas vidas. Afinal, dedicação e seriedade no trabalho, regado com um pouco de sorte pode até fazer milagres. Pense nisso.

Dirceu fez lobby para MSI

Escutas telefônicas revelariam ação do ex-ministro José Dirceu em benefício do grupo de Berezovsky.

Segundo matéria da revista "Veja", Dirceu seria o lobista de um esquema de tráfico de influência em benefício do Corinthians e de sua ex-parceira, a MSI.
De acordo com a revista, o grupo ligado a Dirceu praticava advocacia administrativa e favorecimento pessoal, e teria agido para obter o asilo político no Brasil para o milionário russo Boris Berezovsky, suposto dono da MSI. A atuação do ex-ministro em benefício da organização teria começado em maio de 2006, quando Berezovsky foi detido pela PF em São Paulo. Depois disso, as remessas de dinheiro para o Corinthians teriam diminuído, e os dirigentes do clube paulista teriam contatado Dirceu para evitar problemas em Brasilia e conseguir o asilo para o magnata russo.

Vale relembrar que o Dirceu era o Ministro-chefe da Casa Civil, o equivalente ao principal acessor da presidência, e que o Lula é corinthiano. Bem, ele provavelmente não sabia disso também.

Gianne Albertoni - VIP

Procura-se: Atores e/ou Atrizes

Se você conhece alguém feio, ou mesmo para tirar uma onda, envie esse link para ela ou ele. Copie o endereço logo abaixo e cole no seu e-mail:

http://reengenhando.blogspot.com/2007/09/procura-se-atores-eou-atrizes.html

Perguntas Que Você Gostaria de Fazer...

Perguntas que você gostaria de fazer, mas tem receio de ouvir as respostas trata de questões polêmicas e profundas do ser humano com as quais nos deparamos todos os dias.
Omar Carline Bueno é psicanalista e, neste sentido, busca revelar as respostas dessas questões, geralmente às nossas vistas, apenas tirando o fino véu que as acoberta, sem dó.
O livro é uma somatória dos casos que o autor teve contato ao longo de sua experiência clínica, bem como conversas via e- mail, onde os internautas o consultavam para alívio, ou arrepio!, de suas consciências. A gama de assuntos vai desde o relacionamento de uma mãe superprotetora com sua filha oprimida, até a dúvida acerca do que é fidelidade conjugal, passando por pacientes com tendências suicidas, entre outros.
Com certeza você se encontrará em alguma das muitas questões aqui elucidadas pelo autor, mas é preciso ter coragem para encarar o desafio.

Comunicação eficiente

Mais claro que isso, só dois disso!

Flagrante: Imagens fortes de acidente

Cuidado... se voce tem arrepios ao ver imagens fortes. Esse acidente aconteceu ontem numa tentativa de escapar pulando de uma altura muito grande. Caiu de cabeça e o corpo se abriu, deixando à mostra toda a parte interna do seu corpo. Realmente muito forte a imagem. Não olhe se tiver tendência a passar mal. Repare no desespero daqueles que presenciaram ao acidente. Continue lendo e veja a foto.

Joseph Klimber - Os Melhores do Mundo (No Programa do Jô):

Esta, apesar de não ser novidade, foi uma das melhores entrevistas do Programa do Jô. Houve ainda uma tentativa de reedição no Zorra total mas, com toda a censura ao texto, conseguiram fazer com que perdessem um pouco do brilho. Contudo, você que não viu o quadro original tem a oportunidade de fazê-lo agora. É muito engraçado. Confira!!!

Relatório da PF: MSI e LULA

O relatório da Polícia Federal na investigação sobre a parceria entre o Corinthians e a MSI detonou novas bombas no clube de Parque São Jorge. Entre elas:

1. Boris Berezovsky é mesmo o principal investidor da MSI, versão negada por Kia Joorabchian e Alberto Dualib.
2. Andrés Sanchez ("oposição") combinando com Dualib e Nesi Curi, o que dizer em depoimentos.
3. Tentativa de suborno a um fiscal da Receita Federal para não autuar o Corinthians.
4. Os jogadores Ricardinho e Carlos Alberto também estão envolvidos em evasão de divisas.
5. Renato Duprat também é figura central das ligações e novos detalhes confirmam que a cúpula corintiana tentou negociar com o presidente Lula uma autorização para que Berezovsky pudesse comprar a Varig e investir em Biodiesel no Brasil, formas mais eficazes para lavar dinheiro no Brasil do que o Corinthians.

(Fonte:Gazeta Esportiva)

Essa "parceria" entre a MSI e o time do parque São Jorge já era uma "maracutáia" anunciada desde o início. Logo, todos os envolvidos sabiam o que estavam fazendo: "tentativa de legalização da máfia no Brasil". Ainda bem que o Flamengo não entrou nessa!

Música / Music / MP3

Clique no nome do Artista para baixar:

Cidade Negra (senha: reengenhando)

Bruno e Marrone 1 (senha: reengenhando)

Bruno e Marrone 2 (senha: reengenhando)

Mayck e Lyan (senha: reengenhando)

Alexandre Pires (senha: reengenhando)

Sandy e Jr (senha: reengenhando)

Ivete Sangalo p01 (senha: http://reengenhando.blogspot.com/)
Ivete Sangalo p02 (senha: http://reengenhando.blogspot.com/)

Dominguinhos (senha: flamengo)

Clássicos Multi-show NACIONAL Anos 80 (sem senha)

Clássicos Multi-show NACIONAL Anos 90 (senha: reengenhando)

Clássicos Multi-show INTERNACIONAL Anos 80 (senha: reengenhando)

Roberto Carlos e Luciano Pavarotti - Ave Maria (1998)

Uma homenagem a um dos maiores cantores clássicos, no mínimo o mais popular. Uma das mais belas vozes da música de todos os tempos. A nossa homenagem.

Créditos no eMule

No eMule quanto mais downloads você faz e mais usuários vai adicionando, seus créditos vão aumentando. Quanto mais créditos, menos tempo você fica na fila de espera para baixar e seus downloads tornam-se muito mais rápidos. Sempre que o micro é formatado ou o programa desinstalado, todos os créditos ganhos, vão para o espaço!!! Agora você pode adicionar estes créditos apenas substituindo 2 arquivos. Depois de instalado, repare como a sua lista de contados aumentou significamente. Para uso no sistema operacional Windows. Escolha a opção que melhor se adapte relação a velocidade de seus downloads

download: 170mil créditos no seu eMule
download: 220mil créditos no seu eMule

Roberto Carlos em detalhes

Pela primeira vez, o cantor e compositor Roberto Carlos, maior ídolo da música popular brasileira, tem sua trajetória revelada sem cortes. Após uma exaustiva pesquisa e quase duas centenas de entrevistas exclusivas, o historiador Paulo César de Araújo analisa os momentos marcantes vividos pelo artista: da infância difícil em Cachoeiro de Itapemirim aos primeiros passos no Rio de Janeiro; do início do sucesso nos anos 60 à consagração como cantor romântico de projeção internacional, vencedor do Festival de San Remo de 1968. Além de explicar o fenômeno Roberto Carlos, o livro também relata como nasceram canções como "Detalhes", "Emoções", "Outra vez", "Quero que vá tudo pro inferno" e vários outros hits que fazem parte da memória afetiva de milhões de brasileiros.

Esta obra foi lançada em 2 de Dezembro de 2006. Oito dias depois, em 10 de Dezembro, Roberto Carlos aciona a justiça com dois processos, um contra a Editora e outro contra o Autor. Em 27 de Abril de 2007, depois de audiência de conciliação na Vigésima Vara do Fórum Criminal de São Paulo, o cantor e compositor Roberto Carlos sai vitorioso nos dois processos. A decisão final proíbe a edição e a venda do Livro em todo o Brasil.
O arquivo esta disponível livremente na internet. estamos apenas indexando o link. Nao temos conhecimento sobre quem produziu o material. O arquivo deve ser baixado por sua conta e risco.

Costinha e as raspadinhas do rio

Bem esse vídeo apresenta um dos maiores humoristas que este país já teve, Costinha. Ou como diria um outro grande humorista brasileiro: "Nunca na istórea deste país apariceu um humorista comêsse". Ele era capaz de fazer rir sem dizer uma palavra. Bem prepare-se para boas risadas e assista ao vídeo. Atenção: vejam completo.

Amigo doente...

Um amigo mandou-me um e-mail contando sua situação convalescente. Enviou-me junto uma foto 'chocante' de como está sendo sua recuperação. É uma imagem que...bem, veja você mesmo. Clique a seguir...

Terça Insana - Seu merda e esposa

A proposta do Terça Insana, além de trazer ao público muito humor, é variar os temas do espetáculo a cada mês, abrindo sempre espaço para novas criações. Cenas e tipos se agregam ao elenco, que é fixo, assim como as personagens principais. O enredo gira em torno da vida urbana de São Paulo e tudo é abordado com uma fina e deliciosa ironia. Este mês, o espetáculo apresenta seu novo elenco: Marco Luque, Agnes Zuliane, Roberto Camargo, Grace Gianoukas e Guilherme Uzeda.
Aqui você pode conferir um pequeno trecho desse maravilhoso espetáculo. Trata-se de "Seu merda e esposa". Muito bom, confira!

Johnny Castaway...O homem da ilha

Com certeza você deve conhecer aquele screensaver do homenzinho que fica fazendo intermináveis maluquices numa ilha deserta. Pois é, este é Johnny Castaway, o screensaver(proteção de tela) mais famoso do mundo e apesar de ter sido lançado em 1992, continua fazendo muito sucesso no mundo inteiro. Johnny é um náufrago entediado numa ilha deserta com apenas um coqueiro. Ele ocupa seu tempo com várias atividades: Pescar, acender o fogo e cozinhar , comer cocos, mergulhar, nadar e lavar roupa, correr, construir castelos de areia, olhar pelo telescópio, construir jangadas, ler livros, dormir, atirar garrafas no mar com uma mensagem de SOS dentro, conhecer sereias, e muitas outras atividades... Inclusive no Natal, ele monta árvore de natal e tudo...muito engraçado. Eu tenho e recomendo!

Para instalar no Windows XP:

Para que a proteção de tela funcione no Windows XP, você tem que primeiramente instalá-lo normalmente, depois vá até a pasta Windows e renomeie o arquivo Scrantic para Scrantic.scr, feito isso, clique com o botão direito do mouse sobre o ícone e depois clique em instalar. Pronto! agora ele vai aparecer nas propriedades de vídeo!

Adesivos para carros-bomba

São frases que bem poderiam adesivar os carros dos terroristas islâmicos:

1. Sou feliz porque sou islâmico
2. Não buzina senão eu explodo
3. Guiado por Allah, detonado por mim
4. Meu outro carro é um tanque lança-mísseis
5. Sem mé, com fé e amigo do Maomé
6. No Vaca Ocidental
7. 100 freio e 100 noção
8. Marido de mulher feia só pensa em martírio
9. Mulher é que nem circo: debaixo da burka é que está o espetáculo

10. A mata é virgem porque o vento é ocidental e decadente
11. Se falta de barba fosse sinal de respeito, boi não tinha chifre
12. Quero ser o sultão do seu coração
13. Só meto na banguela (o tratamento dentário é muito ruim no Islã)
14.Tá com pressa? E eu que carrego uma bomba-relógio?
15. Virgens, tô chegando!
16. Veículo rastreado por Allah
17. Casei-me com 5 irmãs para economizar sogra
18. Eu só detono, quem mata é Deus
19. Sua sogra é chaata? E a minha que é xiita?

As mais belas imagens da internet

Essas imagens são espetaculares, lindas...você tem que conferir!!! São fruto de uma votação popular on line que escolhe as melhores imagens em várias categorias segundo o Watatop e aqui está o resultado. É simplesmente imperdível. Confira:

Melhor cenário natural

Melhor paisagem urbana

Melhor flagrante

Melhor montagem

Mascote mais fotogênico

Melhor escultura na areia

Melhor pintura urbana

Melhor body painting

Prêmio mundo animal

Transporte mais idiota

Melhor acidente

Prêmio especial do público masculino

Prêmio especial do público feminino

Melhor imagem global (destaque)

Ari Toledo e o Mordomo do Papa

Você vai dar muitas risadas com ele. É imperdível.

Pérolas da "sabedoria" estudantil

Veja alguns clássicos da burrice estudantil. São respostas reais dadas por estudantes do ensino médio em provas do Enem.

1. A capital de Portugal é Luiz Boa;
2. O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação;
3. A Terra é um dos planetas mais conhecidos do mundo;
4. Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas;
5. Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor;
6. O tamanho da terra e do sol é como um grão de areia e uma sala de aula;
7. As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos;

Não dá para acreditar, mas é verdade...quer mais?

1. A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO;
2. A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos;
3. Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que o Dr. Fontoura inventou o biotônico;
4. Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons;
5. Solo é quando numa orquestra um dos músicos "capricha" sozinho e os outros ficam na escuta;
6. Em quantas partes se divide a cabeça?" Resposta: "Depende da força da cacetada";
7. Todos os seres humanos (menos algumas exceçoes) habitam esse pequeno e frágil globo chamado planeta Terra;
8. Triângulo são os filhos trigêmeos do ângulo;
9. Conjunto vazio é aquele em que os músicos não sabem nada de música e tocam 'na orelhada';
10. A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias);
11. Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola;
12. Também preoculpa (sic) o avanço regesssivo da violência;
13. O maior matrimônio do país é a Educação.
    

Date Cracker

Este é um soft para evitar que seus programas pagos expirem. Isto mesmo, remova o tempo de expiraçao de seus programas pagos, sem essa de limitações de dias, trial, etc... Aproveite.

MÍDIA GOLPISTA...OU REALISTA?

Vejam sobre o que eu estou falando: O secretário de Estado do Vaticano, Tarcisio Bertone, classificou de "vergonhosa" a cobertura sobre os escândalos sexuais envolvendo sete padres em diferentes cidades da Itália ao longo dos últimos 10 anos. Segundo ele, haveria uma "campanha da mídia" contra a Igreja Católica. Bertrone criticou a mídia por dar muito destaque aos supostos abusos sexuais. "É uma falsa maneira de apresentar a Igreja. Parece que se trata de um plano articulado entre os veículos de comunicação", disse ele. Recentemente, a Arquidiocese de Los Angeles fez um acordo de mais de R$ 1 bilhão com 508 vítimas de abuso sexual por sacerdotes (Reuters, 21/8/07).
Me parece que está virando 'moda'. A culpa agora é toda da imprensa: Se padres, pastores abusam sexualmente de menores, ou ainda dá 'fé' para enriquecimento próprio. Se partidos montam esquemas de corrupção. Se 'aparecem' dólares em cuecas ou se maletas de dinheiro circulam nos corredores do poder. Se empreiteiras pagam as contas de parlamentar de grande influência. Se notas fiscais são frias. Se os quarenta ladrões são indiciados e o Alibabá não sabia de nada(será?). Enfim, é melhor parar por aqui.
A imprensa tem apenas cumprido o seu papel de informar. O que não impede de emitir opinião responsável sobre o assunto em questão. Cabe a quem recebe esta mensagem, filtrar e formar a seu próprio julgamento. Esse tipo de tentativa de inversão de papéis ou do foco, é bastante conhecido em vários países do mundo, em várias épocas distintas, é uma tentativa de imposição do totalitarismo. O que você acha?

Chupacabras

Caçadora americana encontra 'chupacabras' nas proximidades de sua fazenda em Cuero, a 130 quilômetros de San Antonio. Ela contou que resgatou a cabeça do animal que encontrou para que possa analisar a linhagem da criatura por meio de exames de DNA e, em seguida, expô-la para a posteridade. "Já vi muitas coisas horríveis. Mas nunca tinha visto nada assim", disse ela.
Mas bota horrível nisso. Oh menino feio!!!
Veja mais fotos da criatura...

Rápidas do Humor...

Gaúcho voltando de viagem
O gaúcho voltando de viagem, comenta com um amigo:
- Não aguento mais. Hoje, quando eu chegar em casa, a primeira coisa que vou fazer é arrancar a calcinha da minha mulher!
- Isso é que é saudades!
- Que nada! Ela está me apertando o dia todo!

McGyver
Um tipo cheio de nota convenceu uma daquelas mocas sem muita cabeca a ir para a cama. No fim, ela muito entusiasmada diz:
M: E agora?! Vou ter um filho e tu vais casar comigo!!!
Ele que nao era parvo nenhum, tinha usado preservativo, tira-o fora, da` um
no`, mostra-lhe e diz:
H: Se ele sair daqui chamamos-lhe MacGyver.

Telefone do cavalo
O sujeito estava lendo tranquilamente o seu jornal, quando a mulher lhe da
com a frigideira na cabeca.
- Voce esta maluca? - reagiu ele, furioso.
- Isso e` pelo bilhete que eu encontrei no bolso da sua calca, com o telefone de uma tal de Marilu.
- Mas, querida... Isso foi no dia que eu fui a corrida de cavalos.
Marilu foi o cavalo que eu apostei e o numero era o valor total das apostas...
A mulher ficou toda desconcertada e desdobrou-se em desculpas. Dias depois, ele estava novamente lendo o seu jornal e PIMBA, leva outra frigideira na cabeca.
- O que foi agora, querida? - protestou ele.
- O seu cavalo esta no telefone...

Você quer?
O José chegou na casa das primas, e disse:
- Você deseja transar comigo ?
A mulher sem saber o que fazer disse:
- Só se for com camisinha !!!
Tudo bem disse o Zé, logo em seguida ele começou a enfiar na cabeça, nisso a mulher viu e falou :
- Mas não é aí que use .
Ele respondeu:
- Só estou laciando

Intimidades feminina

Guia de calcinhas personalisadas. Veja o quanto as mulheres são criativas.

Campanha Anti-Sangue-Suga