Morrison pegou a maçã de vidro da professora porque ela havia confiscado uma mola com a qual estava brincado. Ele disse que só iria devolver o objeto decorativo se recebesse de volta sua mola.
Estudante é preso porque pegou a maçã da professora
Morrison pegou a maçã de vidro da professora porque ela havia confiscado uma mola com a qual estava brincado. Ele disse que só iria devolver o objeto decorativo se recebesse de volta sua mola.
Fifa já escolheu as 12 cidades da Copa de 2014
Rio de Janeiro, São Paulo, Belo Horizonte, Porto Alegre, Curitiba, Brasília, Cuiabá, Manaus, Fortaleza, Salvador, Recife e Natal(Aaaeeeeeeeeeeee!!!) receberão os jogos.
Segundo o site do colunista Ancelmo Gois, do jornal “O Globo”, a Fifa já escolheu as 12 cidades que receberão os jogos da Copa do Mundo de 2014 no Brasil: Rio de Janeiro, São Paulo, Belo Horizonte, Porto Alegre, Curitiba, Brasília, Cuiabá, Manaus, Fortaleza, Salvador, Recife e Natal. O anúncio oficial será feito no domingo, durante reunião do Comitê Executivo em Nassau, Bahamas.
Assim, as cinco cidades que apresentaram candidatura e ficarão fora do Mundial são: Belém, Campo Grande, Florianópolis, Goiânia e Rio Branco. De acordo com Ancelmo, a última vaga ficou entre Natal e Florianópolis, mas a capital do Rio Grande do Norte ganhou por questões "políticas e logísticas".
Na briga pela “Copa Verde”, Manaus levou a melhor sobre Belém e Rio Branco para ser a sede da Amazônia. Já Cuiabá desbancou Campo Grande como representante do Pantanal.
Segundo Ancelmo, a final do Mundial será realizada no Maracanã, como em 1950. A abertura deve mesmo ser em São Paulo, mas Belo Horizonte ainda briga para abrir a Copa no Mineirão.
Em nota publicada no site oficial da CBF, o presidente Ricardo Teixeira não confirmou os nomes das escolhidas, mas parabenizou as 17 cidades pela disputa:
- Nesse processo de escolha não há vencedores ou vencidos. A cidade que não for indicada poderá participar da Copa do Mundo com as alternativas que a competição oferece, como centros de treinamentos para as seleções e outros eventos específicos – disse o dirigente, que estará em Bahamas para a apresentação das sedes.
O evento em Nassau será transmitido ao vivo pela TV Globo e pelo SporTV, antes da rodada do Campeonato Brasileiro, às 15h30m (de Brasília).
Brasileiro trabalha quase 5 meses só para pagar tributos
De 1º de janeiro a 27 de maio de 2009 os brasileiros trabalharam para pagar os tributos: impostos, taxas e contribuições. Quase metade de tudo o que o trabalhador receber em 2009 vai direto para os cofres dos governos municipais, estaduais e federal.
O Brasil cobra 61 tributos ao todo e poderia reduzi-los para sete ou oito, de acordo com o diretor-técnico do IBPT, para aliviar o fardo sobre os salários. Segundo dados mais recentes do IBPT, que são do ano passado, a carga tributária do Brasil equivale a 36,5% do PIB (Produto Interno Bruto, a soma de todas as riquezas produzidas no país). Isso é o dobro do peso dos impostos no México, por exemplo, com 18,5%. Nessa lista, que também é limitada e inclui 11 países, o Brasil ocupa a quinta colocação. A Suécia novamente lidera, com uma carga tributária equivalente a 50,7% de seu PIB. O México está em último, com os já citados 18,5%.
Liga dos Campeões 2009
Site pornô para cegos!
Antes de cada gravação, o locutor informa o endereço do site que está descrevendo para que os cegos possam acessar a página e então inicia a descrição das cenas de forma clara e direta com detalhes do cenário, cores, personagens e ambiente para que o usuário possa “imaginar” o que está se passando no vídeo. A maioria das gravações até agora foi feita por homens e os usuários pedem mais clipes com vozes femininas.
A equipe ainda não teve que censurar nenhuma das gravações oferecidas pelos voluntários. A intenção do Porn for the Blind é oferecer descrições das páginas pornográficas disponíveis na Internet. Quer conferir?
Em algum lugar do passado - Parte I
Celular “tijolão”
Ficha Telefônica
A ficha telefônica era usada para falar nos telefones públicos - os famosos orelhões - antes da invenção dos cartões telefônicos. A ficha era uma espécie de moeda que, depois de inserida no aparelho, resultava em 3 minutos de ligação. Foi daí que nasceu a expressão “cair a ficha”.
As 10 perguntas que devemos fazer ao conhecer uma mulher
1 – Onde mora?
Básico, né? Esta influencia até se for um casinho rápido. Já pensou se não pergunta? “Vamos jantar?” “Vamos.” “Passo pra te pegar. Onde mora?” “Vila das Carapinhas”… Aí não dá mais pra pular fora, você já chamou pra jantar. Não se esquecendo que se tudo der certo, você estica o jantar, mas ainda vai ter de deixá-la em casa. Se tiver que trabalhar no dia seguinte, já era. Vai chegar no trabalho ao meio-dia porque foi levar a moça em casa..A mulher tem que valer muito a pena para você passar horas no trânsito, pegar três ônibus, ou gastar um tanque de gasolina numa noite, ou 200 reais num táxi….
2 – Tem cachorro?
Por que isso? Porque cachorro é chato. Sim, é chato. E tem mulher que não dá banho no cachorro e ainda fica com o cheiro dele. Ou então, você aceita o convite para ir à casa dela. Jantar vai, vinho vem, vão pra casa, rola o que tem que rolar, você dorme. De manhã acorda com um pulguento te lambendo ou dormindo em cima de você. A não ser que você seja destes caras estranhos que adora ser lambido por cachorro, vai ficar muito irritado (a palavra era outra, mas iam censurar). Se for o caso, seja feliz. Você, ela e o pulguento.
3 – O que faz aos fins de semana?
Esta pergunta serve para acabar com várias dúvidas. Se ela responder: “Aos domingos vou à igreja”, pode se preparar pra pular fora. Ou “eu saio para almoçar com os meus pais.” Deve ter sérios problemas de relacionamento. Além disso, mulher que vive na barra da saia da mãe é um saco. Pule fora. Ou então: “Eu me reúno com meus amigos para jogar RPG.” O que é pior? Crente ou nerd? Vale uma enquete.
4 – O que gosta de ouvir?
Este é o maior desespero de todos os homens. Dificilmente os gostos batem. Então nem espere tanto. Apenas fique atento para: “Sou eclética.” Eclético é quem não gosta de nada e não entende de música (Já disse um membro honorário do Conselho Macho). É a típica resposta de quem se acha culto porque lê Paulo Coelho. Atenção, também, para: axé, forro, pagode, funk carioca… Agüentar isso é insuportável, não dá pra conviver. Aí você diz: “Ah, mas eu gosto disso.” Que pena, meu camarada, mais uma alma perdida no mundo. Se a resposta dela for MPB, atenção: ela deve ser muito chata. Ela pode até gostar, TAMBÉM, de MPB. Mas se disser que SÓ gosta disso, meu amigo… pode se preparar para momentos bastante desagradáveis. Se você for metaleiro, vai ter que pegar leve. Porque mulheres que escutam metal no Brasil não costumam ser fisicamente muito atraentes…
5 – Está lendo algum livro?
Não se trata de ser metido a intelectual. Mas cuidado com respostas como “Os discípulos de Alan Kardec” ou qualquer um daqueles livros de auto-ajuda “Como enriquecer trabalhando”, “Como domar seu chefe”… quem acredita nestas baboseiras é de uma pobreza de espírito digna de quem escuta “Creu” e acha que é música.
6 – Filme preferido?
Aí é a hora de ela mostrar se tem um pouco de cérebro e algum sentimento. Pode até ser uma comédia romântica. Mas há limites. “Marley e Eu” não dá, assim como “Star Wars”. Fale para ela que você não sabe o que é o Lado Negro da Força e saia de fininho. Por outro lado, cuidado se ela citar cinema iraniano, Ingmar Bergman ou Godard. Ela pode ser tão caricata ou alternativa que vai encher o saco.
7 – Como lida com rejeição?
Esta é para você ver se ela não vai colocar uma cabeça de bode na bacia no chão da sala dela se um dia vocês romperem, caso venham a namorar, arruinando sua vida por meio de macumbas e afins. Basta ler o post anterior a este e ver o perigo que todos corremos com algumas loucas!
8 – Usa papete?
Parece bobagem. Mas isso é importante. Mulheres que usam papete não têm um pingo de sensualidade. Então, cuidado. Ela pode até enganar na primeira noite, mas vai te decepcionar no cinema do domingo à tarde. Aliás como disse uma mulher aqui da redação, ninguém deveria usar papete. Nunca.
9 – Mora com quem?
Mulheres geralmente são apaixonadas pelos pais. E isso enche o saco. Elas passam a vida idolatrando o cara que, muitas vezes, é um idiota. Ou uma mala. Se morar com o pai, afaste-se. Se morar só com um bando de mulheres (a mãe, a avó e as duas irmãs), fique atento.
10 – Trabalha em quê?
Se ela vier com “vou estar respondendo”, nem precisa terminar. Bom, é básico. Qualquer profissão é digna. (Até a que vocês pensaram agora, se bem que pra namorar uma destas precisa ser muito desprendido. Eu não sou.) A mulher não precisa ser endinheirada, claro, mas cuidado com mulheres encostadas ou que querem ser sustentadas. Mulheres independentes são bem melhores. Elas vão ficar com você pelo o que você é e não porque você a sustenta ou a enche de presentes ou paga o restaurante e o motel.
Os mais criativos e bizarros anúncios de sexo seguro
Ciência nem sempre é sexy! Usando imagem do organismo que causa a sífilis deixa claro que ninguém quer a doença de presente...
o vírus da AIDS
Mostrando que as campanhas de sexo seguro não são antissexo, a sugestiva imagem mostra que você pode explorar, basta se proteger
YouTube sofre ataque de vídeos pornográficos
Muitos dos vídeos começavam com cenas inocentes de crianças para em seguida mostrar adultos tendo relações sexuais. O Google, proprietário do YouTube, disse estar ciente do problema e que muitos vídeos ainda terão de ser removidos.
3º mandato de Lula
Uma característica importante de uma Nação realmente democrática é a alternância no Poder. No nosso caso, a situação é ainda mais grave já que estamos como o "campeonato em andamento" e mudar as regras do jogo é inadimissível. Ou pelo menos, deveria ser.
Awkward Family Photos
CPI DA PETROBRAS
Ronaldo na balada.
LOST x MEGA-SENA
Segundo os profissionais de apuração da Caixa, jogadores que apostam em números inspirados em sequências conhecidas têm poucas chances de ganhar o prêmio sozinhos. Caso os números de "Lost" sejam sorteado na Mega-Sena nesta quarta-feira, a parcela do prêmio de R$ 7 milhões a que cada ganhador teria direito seria pouco atrativa: cerca de R$ 3,5 mil por pessoa. Vale destacar, no entanto, que quatro dos números de "Lost" estão entre os quinze mais sorteados na história da Mega-Sena: 4, 16, 23 e 42.
Outras sequências comuns observadas na amostragem da Caixa são a repetição das seis dezenas sorteadas no concurso anterior e as dezenas 1, 2, 3, 4, 5, 6, que inspira cerca de 3 mil pessoas por concurso. Ao todo, cerca de 14,6 milhões de jogadores apostam na Mega-Sena a cada concurso.
Outras loterias
Não é somente na Mega-Sena que as dezenas de "Lost" fazem sucesso. Os números 4, 8, 15, 16, 23 e 42 também são apostados em outras duas modalidades das loterias da Caixa: Dupla Sena e Quina. Nenhuma delas, porém, já registrou grandes prêmios com a sequência.
Brasileirão 2009: 1ª rodada (resultados)
Sport 1x1 Barueri
Palmeiras 2x1 Coritiba
Avaí 2x2 Atlético-MG
Corinthians 0x1 Internacional
Fluminense 1x0 São Paulo
Atlético-PR 0x2 Vitória
Cruzeiro 2x0 Flamengo
Santo André 1x1 Botafogo
Grêmio 1x1 Santos
Goiás 3x3 Náutico
40 coisas que você aprende vendo Sessão da Tarde
- Cachorros sabem falar.
- Gatos sabem falar.
- Existem filmes europeus que não chegam nem a locadoras.
- Nos EUA sempre tem valentão e ele sempre se dá mal no final.
- Se eu tiver problemas com minha mãe ou meu pai basta dizer palavras mágicas que nos trocaremos decorpos e daremos mais valor a cada um.
- Se bandidos enfrentam crianças eles agem como tontos.
- Papagaios sabem falar! (Pior que sabem mesmo)
- Um bando de fedelhos chorões podem vencer um time de valentões e trogloditas.
- Se no meio do filme entrar a vinheta da Globo para um boletim urgente é porque alguém morreu.
- Se um casal de crianças ficar perdidos em uma ilha tudo neles cresce, menos os pelos pubianos, das axilas, bigodes barbas e unhas.
- Um cachorro pode jogar basquete.
- Um cachorro pode jogar basquete e baseball.
- Um cachorro pode jogar basquete, baseball e futebol.
- Cachorros e gatos nos chamam de “Meu humano” quando conversam entre si.
- A babá sempre fica com o pai milionário e solteirão.
- Loiras são más.
- Staypuft(homem marshmallow) pode ser mal.
- Chimpanzés sabem andar de Skate.
- Chimpanzés sabem jogar hockey.
- O Tarzan no desenho não tem a Xita.
- Se eu matar aula vou curtir a vida adoidado.
- Príncipes africanos são humildes
- Chuck Norris é um espírito da floresta
- Pilotos normais precisam de anos para pilotar um avião, pessoas comuns precisam apenas estar sob uma situação de risco e ter alguém guiando pelo rádio.
- Filmes de terror não são para os fracos que ficam a tarde em casa.
- Quando existe um grupo de crianças elas tem as seguintes características: Um é gordinho, o outro e um
- CDF e usa óculos, o outro é negro e o principal é o que tem problemas com os pais em casa.
- Americanos sabem jogar futebol.( o nosso futebol)
- A menina anti-popular fica com o Bonitão do colégio.
- Os Trapalhões eram os caras!
- Se a Xuxa trabalhar em um lanchonete, ela vai limpar o suor da testa com o alface do sanduiche.
- Nunca devo alimentar um Gremilim depois da meia noite.
- Caso tenha um devo ficar de olho no horário de verão.
- Mulheres peitudas podem mecher brincos em seus mamilos.
- Lojas de brinquedo americanas tem um teclado gigante no chão.
- A historia sem fim tem fim.
- Um hospício e uma academia de polícia não são muito diferentes.
- Um policia é um ótimo professor para crianças do jardim.
- Se algum valentão um dia quizer me pegar no final da aula, eu vou sair beijando todas as gostosas do colégio, e roubar o dinheiro do caixa.
- O Vale a Pena Ver de Novo não se refere apenas as novelas, mas aos filmes também.
ADRIANO, IMPERADOR!!!
Quase oito anos depois de sua última exibição com a camisa rubro-negra, no dia 28 de julho de 2001, na vitória sobre o San Lorenzo por 2 a 1, em Buenos Aires, pela Copa Mercosul, Adriano está de volta ao Flamengo. Com uma recepção de gala, o Imperador concedeu entrevista coletiva no salão principal do Conselho Deliberativo, na Gávea, e abriu seu coração. Muito sorridente, ele falou sobre o sonho de voltar a seleção, sua amizade com Ronaldo, e afirmou que a decepção com o futebol faz parte do passado.
"Vestir essa camisa me dá de volta a alegria de jogar futebol. A alegria voltou. Nunca pensei em parar. Quis apenas dar um tempo para relaxar e estar ao lado de minha família, dos meus amigos, que são as pessoas que verdadeiramente gostam de mim"
Apesar de ter jogado apenas 46 partidas e marcado 12 gols pelo Fla (assista a 11 deles), Adriano deixou a Gávea com o estigma de “Bonde” em 2001 e o grito que vinha das arquibancadas lhe dava a alcunha de “Bonecão do Posto”.
Nem só de críticas, porém, foi a primeira passagem do Imperador pela Gávea: reserva no histórico “gol do Pet”, que garantiu ao clube o quarto tri da história, em 2001, chegou à seleção brasileira, pelas mãos de Leão, em 2000, com apenas 18 anos.
Início na lateral-esquerda
Franzino e baixinho, quando chegou ao Flamengo, aos nove anos, em 1991, Adriano foi destaque nas quadras de futsal e logo se transferiu para os gramados da Gávea. Mas o início foi longe do ataque. Até o último ano de juvenil, ele defendeu o Rubro-Negro como lateral-esquerdo. Nessa posição conquistou a Copa BH de Juniores, em 99, até que sob o comando de Carlos Alberto Torres, em experiência pelo time profissional, foi deslocado para o ataque.
Irregularidade, auge com Zagallo, seleção e vaias
Adriano começou a despertar a atenção dos torcedores com a participação no título mundial da seleção brasileira sub-17, em 99 na Austrália. Ao lado de nomes como Souza e Léo Lima, garantiu o bicampeonato para o país e retornou à Gávea como grande promessa.
Em 2000, a estadia no juniores não demorou muito. Impressionado com o talento do garoto, Paulo César Carpegiani o levou para o time de cima na disputa do Rio-São Paulo. Em dois de fevereiro, o Adriano estreou e atuou poucos minutos em um clássico contra o Botafogo. Quatro dias depois, o cartão de visitas: com um gol, se tornou o destaque de uma goleada por 5 a 2 sobre o São Paulo no Morumbi.
Consolidado entre os profissionais, o atacante teve participação discreta no título estadual de 2000, e marcou um gol apenas, contra o Bangu. O retorno da boa fase aconteceu na Copa João Havelange, com Zagallo. O Velho Lobo apostou no talento do garoto e permitiu que ele tivesse sequência. Em 18 partidas pela competição foram sete gols. O mais importante na vitória por 4 a 0 sobre o Vasco, que seria o campeão da competição.
O vigor físico e os gols fizeram Adriano, que já sofria com as vaias da torcida do Flamengo, ser convocado por Emerson Leão para a partida contra a Colômbia pelas Eliminatórias para a Copa de 2002.
No ano seguinte, quando imaginava-se que Adriano iria se tornar ídolo da torcida, o Imperador voltou a alternar bons e maus momentos, irritou a torcida com seu jeito desajeitado de tentar as jogadas e caiu em desgraça. As vaias e apelidos pejorativos abalaram o jogador, que em julho de 2001 foi negociado com o Inter de Milão. Na negociação, o Flamengo liberou ainda Reinaldo por Vampeta mais uma compensação financeira.
Confira a lista com todos os gols de Adriano pelo Flamengo:
Rio-São Paulo – 2000
São Paulo 2 x 5 Flamengo – 06/02/2000
Amistoso internacional
Bétis 1 x 2 Flamengo – 29/08/2000
Copa Mercosul – 2000
Flamengo 2 x 0 Veléz – 24/10/2000
Copa João Havelange - 2000
São Paulo 3 x 2 Flamengo - 12/8/2000 (dois)
Santa Cruz 2 x 2 Flamengo - 20/8/2000
Flamengo 3 x 1 Goiás - 14/9/2000
Flamengo 3 x 0 Santos - 23/9/2000
Gama 2 x 4 Flamengo - 30/9/2000
Flamengo 4 x 0 Vasco - 27/10/2000
Carioca – 2001
Flamengo 3 x 2 Bangu – 10/02/2001
Copa do Brasil - 2001
River 0 x 2 Flamengo - 14/3/2001
Britânica é detida ao ignorar proibição de gritar durante sexo
Barulho atrapalha há dois anos sono de mulher parcialmente SURDA.
veja mais detalhes aqui
Carro invisível na Inglaterra
Cartola FC 2009.
As novidades, que são poucas, ficam por conta dos valores dos scouts do jogo: roubada de bola foi levemente diminuida (2,00 para 1,70), gol (7,00 para 8,00), assistência (4,00 para 5,00) e defesa difícil (2,00 para 3,00) aumentados, passe errados (-0,2 para -0,3) aumentado negativamente.
Para montar sua equipe, você pode utilizar duas estratégias, a primeira, preferida por mim, é baseada num conselho de um dos desenvolvedores do jogo, que devemos comprar jogadores baratos, pois, se forem bem valorizam bastante, diferentemente dos mais caros que, mesmo com bom desempenho, não valorizam tanto quanto os mais baratos.
Uma segunda opção de estratégia é utilizar os "melhores" (mais caros) dentro do orçamento de C$100,00. Mas neste caso o risco é grande, pois um jogador caro que vai mal tem grande desvalorização, contrariando um barato. Se sua equipe for de custo alto e tiver uma boa atuação, você somente terá boa pontuação e certamente não valorizará o seu patrimônio em mais de C$10,00.
No mais, é fazer seu cadastro aqui ou reativar sua conta. Se quizer participar de uma boa Liga, faça seu pedido de cadastro na Liga SUPERTEC.
Flamengo conquista o título de CAMPEÃO CARIOCA 2009
Ayrton Senna do Brasil!!!
Bom descanso no Dia do Trabalho: Orelhas do Chefe Edu
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E o cara respondeu:
- Sim, não pude evitar de reparar que o Sr. não tem orelhas.
Edu não gostou daquela franqueza e o mandou embora.
O segundo entrevistado era uma mulher, e era bem melhor que o primeiro cara. Ao final, entusiasmado, Edu fez a pergunta fatal:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E ela:
- Bem, você não tem orelhas.
Novamente Edu se zangou e também a mandou embora.
O terceiro e último entrevistado também era muito bom. Era um cara jovem, recém saído da faculdade,inteligente, boa pinta e parecia ser melhor homem de negócios que os dois primeiros juntos. Edu estava tão ansioso que foi logo fazendo a pergunta de sempre:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E para sua surpresa, o jovem respondeu:
- Sim, você usa lentes de contato.
Edu ficou chocado e disse:
- Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?
E o cara caiu da cadeira gargalhando histericamente:
- Porque é um pouco difícil usar óculos sem a porra das orelhas!