O Manoel entra no restaurante e pergunta:
-Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é norueguês?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro… É que aqui é o Mc Donald’s!!!
"Engenhando, reengenhando e compartilhando opinião, diversão, entretenimento, curiosidades e muito mais..."
CINEMA: OS SMURFS EM 3D, ASSISTA...
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| A estreia acontece em agosto de 2011 nos EUA. |
PIADA DE SEGUNDA, NA QUARTA: VIAJANDO DE TREM
O cara está viajando de trem e, como é muito azarado, divide a cabine com uma mulher feia e tagarela.
- Viagem longa, né? - diz ela, pra puxar conversa.
- É... - responde o cara, interessadíssimo.
- Ai, ai... Que tal se a gente fingisse que é casado, pra se distrair um pouco, hein!
E o cara:
- Ótima idéia! Eu falo "Boa noite", você responde "Boa noite", depois cada um vira pra um lado e dorme!
CLASSIFICADOS: VELHINHO DE PROGRAMA
*VELHINHO SENSUAL*
Enviado por Fernando
Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um "velhinho de programa".
Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas);
loiro (só dos lados);
Atlético (sou torcedor);
corpo malhado (pelo Vitiligo);
e sarado (das doenças que já tive); e
um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em drive-in por causa das dores na coluna.
Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade.
Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
BEM BOLADO 03
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Anúncio da seguradora de veículos Allstate Auto Insurance, colocado no edifício garagem Marina Towers no centro da cidade de Chicago. |
PIADA DE "NORUEGUÊS" 02
Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim… Suponhamos que chova..
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim… Suponhamos que chova..
PIADA DE SEGUNDA, NA QUARTA: JUDAS
Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Paulo?
-Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Pedro?
- Trago maconha do Brasil.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
-Sou Tiago.
- E o que trazes, Tiago?
BOXE-XADREZ OU CHESSBOXING
O Boxe-xadrez, ou Chessboxing, surgiu em uma ficção, a história em quadrinhos "Frio Equador", de Enki Bilal e hoje é levado tão a sério que tem até organização mundial.
A fórmula é a combinação intercalada de partidas de xadrez com rounds de boxe. No máximo, são seis de xadrez, na regra da Féfération Internationale des Échecs (FIDE), e cinco de boxe, nas normas da International Boxing Association (AIBA). São quatro minutos de um e dois de outro.
A disputa pode ser decidida por cheque mate ou ultrapassagem de 12 minutos no total das jogadas de um atleta – na parte do xadrez, bem entendido – ou por nocaute ou decisão do árbitro (nos momentos de boxe). Se um dos competidores desistir em qualquer das etapas, a fatura também é liquidada.
BEM BOLADO 02
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Esta campanha promocional da Powerhouse Gym usando como fundo um prédio em construção, permite um sentido de interação com elementos visuais do cotidiano das pessoas. |
PIADA DE "NORUEGUÊS" 01
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor…
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor…
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!
O MELHOR COLEGA DE TRABALHO
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| O melhor colega de trabalho |
Quem é o melhor colega de trabalho? Será o mais antigo? Será o que trabalha mais próximo de nós? Será aquele que se diz nosso melhor colega?
Reunimos um grupo de pessoas para discutir esse tema. No grupo havia gerentes, supervisores e a maioria era colaboradores sem cargos de chefia. Veja os que eles disseram:
1. O melhor colega é aquele que nos ajuda em nossas tarefas quando precisamos. Mas essa ajuda é (e deve ser) dada sem que tenhamos que pedir. Esse colega, vendo a nossa dificuldade, se prontifica, espontaneamente, a nos ajudar – e de fato ajuda – não fica só nas palavras;
PIADA DE SEGUNDA, NA QUARTA: TARDE DA NOITE...
Tarde da noite, o padre está passando perto de um cemitério, quando ouve um gemido:
- Aaahumm... Aaahumm... Aaahumm...
Assustado, ele ameaça sair correndo, mas logo se lembra do vexame a que ficaria exposto e muda de idéia. Se enche de coragem, segura firmemente no crucifixo que traz no bolso e pergunta para a voz:
- O que é que essa pobre alma está precisando?
E a voz responde:
- Papel higiênico!
A GALINHA QUE CANTA DE GALO?
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| Donos rebatizaram Gertie de Bertie após as mudanças. |
Um casal do interior da Grã-Bretanha se surpreendeu ao descobrir que uma de suas galinhas havia parado de botar ovos, desenvolveu uma crista e começou a cantar como um galo.
EMPREGO PARA PROGRAMADORAS PELADAS
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| Programadoras peladas |
Nude House, uma empresa de software do Reino Unido só aceitam profissionais do sexo feminino que sejam adeptas do naturismo. As interessadas na vaga devem estar cientes, porém, de que o naturismo não prevê necessariamente o ato sexual. Para ser contratado pela empresa, o candidato deve concordar em ficar nu em pelo durante o horário de trabalho além de apresentar um currículo que mostre a sua capacidade técnica de criar novos produtos por meio da programação.
Segundo um executivo da Nude House, os candidatos não devem se preocupar com aquele trocadilho de “garotas de programa”. A ideia da empresa é oferecer um ambiente de liberdade, sem preconceitos e discriminações. O que está em jogo, alega, é o talento do candidato como programador, não a segurança do seu back orifice.
Segundo um executivo da Nude House, os candidatos não devem se preocupar com aquele trocadilho de “garotas de programa”. A ideia da empresa é oferecer um ambiente de liberdade, sem preconceitos e discriminações. O que está em jogo, alega, é o talento do candidato como programador, não a segurança do seu back orifice.
BEM BOLADO 01
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A empresa indiana Anando Milk, em campanha para aumentar o consumo de leite pelas crianças, contratou a agência McCann Erikson que apresentou esta excelente e criativa peça de publicidade onde se vê um menino "empurrando" parte de prédio só com a sua força. |
PLÁGIO OLIMPICO?
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| "Na Natureza nada se cria, nada se perde, tudo se transforma." |
VENDE-SE UMA MANSÃO
O comercial de imóvel mais caro de todos os tempos, feito para vender a casa dos sonhos, uma mansão para milionários. E ai, quer comprar?
A FÁBULA DO RATO
Um rato olhando pelo buraco na parede vê o fazendeiro e sua mulher abrindo um pacote. Pensou logo em que tipo de comida poderia ter ali. Ficou aterrorizado quando descobriu que era uma ratoeira. Foi para o pátio da fazenda advertindo a todos: “Tem uma ratoeira na casa, uma ratoeira na casa.” A galinha, que estava cacarejando e ciscando, levantou a cabeça e disse:
– Desculpe-me sr. Rato, eu entendo que é um grande problema para o senhor, mas não me prejudica em nada, não me incomoda.
O rato repetiu a história ao porco.
– Desculpe-me sr. Rato, mas não há nada que eu possa fazer, a não ser rezar. Fique tranqüilo que o senhor será lembrado nas minhas preces.
O rato dirigiu-se à vaca e repetiu a história.
– O que sr. Rato? Uma ratoeira? Por acaso estou em perigo? Acho que não!
Então o rato voltou para a casa, cabisbaixo e abatido, para encarar a ratoeira do fazendeiro.
PIADA DE SEGUNDA, NA QUARTA: LULA MORREU...
Lula morreu e foi se apresentar à São Pedro e, após uma breve entrevista, vendo a precariedade cultural do entrevistado, São Pedro ordenou-lhe que ficasse quinze dias na ala dos filósofos para que pelo menos o básico lhe fosse ensinado.
No dia seguinte, preocupado com a decisão que havia tomado, São Pedro foi até a ala dos filósofos e, pela fresta da janela, surpreendeu Confúcio conversando com Lula.
- Quantas vezes vou ter que repetir, Sr. Luiz Inácio! dizia o grande filósofo irritado.
- Epístola, não é a mulher do apóstolo.
- Eucaristia, não é o aumento do custo de vida.
- Encíclica, não é bicicleta de uma roda só.
- Ano Santo, não é o cu do Papa
- Diabético, não é um que tenha pacto com o diabo.
- NASA, não é sinónimo de nazista.
- E meu nome é Confúcio! Pafúncio é a puta que o pariu, "companheiro"!
MANUAL DO BÊBADO SOCIAL
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo…
Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo…
Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
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