Bate nele Rubinho!!!

Neste próximo domingo, o país estará torcendo por Felipe Massa (BRA/Ferrari). Não só pela vitória no Grande Prêmio do Brasil, mas principalmente por um desfecho que possa dar ao brasileiro o Título mundial de F1. Para isso, Massa tem que descontar uma vantagem de 7 pontos que há entre ele e Lewis Hamilton (ING/McLaren-Mercedes). Ou seja, Felipe tem que vencer a corrida e torcer para que Hamilton chegue em sétimo, oitavo ou não pontue.

Uma boa alternativa para um desfecho feliz para (nós) os brasileiros seria que nosso veterano Rubens Barrichello desse uma "mãozinha" e ajudasse o Massa. Como?

Flamenguistas, vejam a cara de felicidade do Hamilton segurando esse "pano de chão".

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Aprenda com o mestre!

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: US$ 458 mil.
Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher.
Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque. O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos, não é?
É natural. Eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande. Tudo bem. Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia lá na casa dela, ok?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.
Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos. Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
- Sem problema. Pode rasgar o cheque. Eu já comi a mulher…

Casal Bombástico

Nem Angelina Jolie e Brad Pitty poderiam formar um casal tão explosivo em um filme.

Exame de Vista

Um exame de vista um tanto quanto estimulante. Ou você discorda?

Funcionário Público

Veja este vídeo de uma Funcionária Pública chinesa e faça um paralelo com "os nossos". Têm a mesma rapidez, não é?

Argentino sempre sobra

Estavam na China um brasileiro, um americano e um argentino bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença. O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:

- Você americano ! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem um travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa !! Qual o seu desejo?
- Que amarrem dois travesseiros nas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano! Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro… povo simpático, bom de futebol, humilde… como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas…
- Espantoso !! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!! Qual é o próximo?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!

César Menotti e Fabiano - Voz do Coração Ao Vivo - 2008

1. 1. Natural
2. 2. Tarde Demais
3. 3. Do Lado Esquerdo
4. 4. Ciumenta
5. 5. Máquina do Tempo
6. 6. Caso por Acaso
7. 7. Resumindo
8. 8. Maluco por Você
9. 9. Rédeas do Possante
10. 10. Pára de Chorar
11. 11. Superfantástico / Lindo Balão Azul
12. 12. Segura na Mão de Deus
13. 13. Horóscopo
14. 14. Você Vai Ver / Brincar de Ser Feliz
15. 15. As Andorinhas / Sincero Amor
16. 16. Se o Rei Mandar
17. 17. Minas Não Tem Mar
18. 18. Me Dê Motivo
19. 19. Tá no Seu Olhar / Lugar Melhor que Bh

Reciclagem necessária

Muita criatividade ou necessidade?

Mala-bicicleta

A "Suitcase-folding Bike" pode ser chamada de mala-bicicleta. E realmente, seu sistema dobrável é absolutamente genial e permite que seja levada de um lado para outro sem incomodo. Quando no formato de "bagagem", ela é bastante leve (cerca de 8-9 kg), graças a liga de magnésio da qual é feita. Uma haste permite que seja transportada sem esforço, exatamente como nas malas com rodinha.

Para "transformá-la" em bicicleta, bastam alguns segundos. Inúmeros itens utilizados nesta incrível criação são exclusivos, como por exemplo os sistemas de pedal, freios e marcha. Mais interessante ainda, é saber que a "Suitcase-folding Bike" não é apenas um conceito que um dia poderá sair da prancheta. Nada disso; ela é uma realidade e pode ser adquirida entrando em contato com o fabricante chinês. Assista ao vídeo com uma demonstração de sua montagem e desmontagem.

Fonte: obvious

Os Seminovos - Vegetal de saia

Este video é de uma banda independente, Os Seminovos, com um toque bastante inteligente e bem humorado do cotidiano. Desta vez, as mulheres melância, samambaia, morango, alcachofra, hehehehhehe,... são os alvos. Vale a pena conferir.

Padrinhos Mágicos de Brasília

Driblando o Nepotismo num "passe-de-mágica". Essa estória de Nepotismo ainda vai dar muito o que se discutir, falar, enfim... mas enquento isso, vamos nos divertindo com a temática.

Flamengo: Rumo ao Hexa

Na festa de Leo Moura, Obina distribui presentes e Fla goleia o Coritiba. Atacante faz gol e participa de outros três na goleada por 5 a 0, no Maracanã. Time rubro-negro volta ao G-4. Se até esta quinta-feira, o Rubro-Negro era criticado pelas atuações pouco convincentes, os jogadores resolveram responder. E capitaneados por Obina. O baiano fez um gol, deu passe para outro, e ainda sofreu uma penalidade. No fim, até o goleiro Bruno brilhou na linha, ao cobrar com estilo um pênalti, e fazer seu segundo gol na carreira.

10 Motivos para Você Desconfiar que vai Morrer

1 - Você está no hospital e recebe visitas de parentes muito, mas muito distantes que não via há mais de 15 anos.

2 - Aquele seu primo com quem você brigou a vida inteira entra no seu quarto, ajoelha ao lado da sua cama e pede perdão.

3 - Você está num avião e percebe que o piloto acaba de pular com um pára-quedas.

4 - O médico lê o resultado do seu exame e diz "É melhor pedirmos uma segunda opinião".

5 - Você está com os olhos vendados e escuta: preparar, apontar...

6 - Maracanã lotado. Você entra bêbado no estádio cantando o hino do Vasco e só então percebe que está no meio da torcida do mengão.

7 - Você está num restaurante em Bagdá e um cidadão, com um discreto sobretudo, entra gritando "Viva Bin Laden".

8 - No seu aniversário, os convidados cantam o parabéns assim: "Parabéns pra você... Nesta data querida. Muitas felicidades.. lá, lá, lá, lá, lá, lá".

9 - Sua mulher começa a perguntar se você pagou a última parcela do seu seguro de vida.

10 - Depois de meia hora de conversa, você percebe que está falando com aquele seu avô que morreu há 30 anos.

TENTE VER ESTE FILME E NÃO RIR...

Pode até parecer um momento Babaca meu, e realmente o é, mas quem é Pai ou mãe sabe o que é ter momentos como esse. Essa criança, que não é a minha, é muito fofa e vale a pena da algumas boas risadas com ela.

Mercado "livre"...seguro e sigiloso

"Por favor não roubar a faixa", mas se roubar ele compra de volta...heheheheheh.

Desafio da Língua Portuguesa

Qual das palavras abaixo é feminina?
1- Bandeira
2- Galinha
3- Diretoria
4- Farinha
5- Matemática

Se você respondeu todas: Errou! Rs! Calma, veja a explicação:
1- Bandeira: Não é feminina porque tem Pau!
2- Galinha não é feminina porque tem Pinto!
3- Diretoria não é feminina porque tem Membro!
4- Farinha não é feminina porque tem Saco!
Então...
MATEMÁTICA!!! É a única feminina porque tem Regras demais, problemas demais e quase ninguém entende! rs!

Horário Político - slogans

Os humoristas não têm como concorrer com canditados políticos em tempos de eleições. Ainda mais quando são eleições para VEREADOR!!! Confira alguns dos SLOGANS mais imbecis das eleições deste ano:

• Guilherme Bouças: ‘Chega de malas, vote em Bouças.’
• Grito de guerra do candidato Lingüiça, de Cotia (SP): ‘Lingüiça Neles!’
• Em Descalvado (AL), tem uma candidata chamada Dinha cujo slogan é: ‘Tudo Pela Dinha.’
• Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê:
  ‘Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê.’
• Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé: ‘Não vote sentado, vote em Pé.’
• Em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu: ‘Aquele que dá o que promete.’
• A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito: ‘Vote com prazer!’
• Candidato a prefeito de Aracati (CE): ‘Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição.’
• Em Mogi das Cruzes (SP), tem um candidato chamado Defunto: ‘Vote em Defunto, porque político bom é político morto!’

Photoshop? ou não?

Você sabe diferenciar uma imagem real de uma que passou pelo Photoshop?
Clique na imagem baixo e faça o teste:

Eu fiz 58%. Vai lá.

Einh?

Cerveja X Mulheres

Clique no copo acima e veja os efeitos de um delicioso copo de cerveja, ou de vários...

Fotos da cachorra de calcinha que confiou no namorado e foi parar na net!

Mais uma cachorra que confiou no namorado e foi parar na net!
Não tem jeito, isso está se repetido todos os dias, elas confiam nos amados e se deixam tirar fotos só de calcinha, peladas, fazendo cenas de sexo, obscenas etc, e eles publicam as imagnes.

Hoje é uma, amanhã é outra, enquanto elas confiarem, vai ter fotos sensuais ou nuas espalhadas pela net para todo mundo ver.

Você é maior de idade?

Quer ver fotos da cachorra só de calcinha?

A menina-anã do SBT

Os melhores momentos do BigBrother (BBB) russo

Lá o bicho pega. Não dá nem para comparar com o BBBrasil.

Casal que fez sexo em confessionário recebe perdão na Itália

Um casal italiano que foi flagrado fazendo sexo no confessionário de uma igreja durante a missa de domingo diz estar arrependido de seus pecados. Eles receberam advertência por atos obscenos em local público e por atrapalhar cerimônia religiosa. Segundo o advogado de defesa, eles exageraram na bebida e depois reconheceram que passaram dos limites. Os apaixonados, com cerca de 30 anos de idade, fizeram as pazes com o bispo da igreja de Cesena. Na última semana, o bispo rezou uma "missa de reparação" para "purificar" a igreja onde foi cometido o "pecado original".

Geografia dos Sexos

GEOGRAFIA DA MULHER

Entre 13 e 17 anos, a mulher é como a Antártida: Misteriosa e com quase todas as regiões ainda não exploradas.

Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde beleza ainda selvagem e deltas férteis.

Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações em troca de muito dinheiro.

Entre 36 e 40, é como a Índia: muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.

Entre 41 e 50, a mulher é como a França: envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.

Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas se empenhando na reconstrução.

Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta poucos tesouros.

Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.

Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.

A GEOGRAFIA DO HOMEM

Entre os 13 e os 60 anos, o homem é como Cuba: governado por um só membro.

Depois dos 61 anos, o homem é como a União Soviética: sem a ‘ditadura’, acaba e morre.

Eu não concordo em nada com o que está escrito aí, nem engraçado é...pelo menos temos uma leitura um tanto quanto interessante da geografia e história mundial.

Sinalização Internacional?!?

Braço? Criança?...Deficiência nas pernas? Tem certeza?

Coincidências

Breve Retrospectiva de 1981:

1 O Príncipe Charles casou-se.
2 O Liverpool foi campeão da Europa.
3 A Austrália perdeu o Torneio de Ashes.
4 O Papa morreu

Breve Retrospectiva de 2005:

1 O Príncipe Charles casou-se.
2 O Liverpool foi campeão da Europa.
3 A Austrália perdeu o Torneio de Ashes.
4 O Papa morreu.

Conclusão da história:

Se o Príncipe Charles resolver casar-se de novo, alguém, por favor, avise o Papa!!!

"Tu sofre?"

O poder do voto

Democracia, nesse regime o povo tem o poder de tomar importantes decisões por meio de representantes eleitos. Quando existe democracia em um pais, a população é soberana para decidir o próprio destino.Um outro tipo de regime democrático é o que o povo expressa a vontade por meio de voto direto sobre casa assunto particular. No caso do Brasil a democracia usual é a representativa, onde a população toma as decisões através de representantes.

O item mais importante da democracia é o voto, no Brasil esse ato se tornou democrático no recente século XX. O voto das mulheres e o voto secreto foram garantidos em 1934. O estado novo e o golpe militar ameaçaram esse sistema que restabelecido em 1985 através de emenda constitucional que também concedeu o direito do voto aos menores de 16 e analfabetos.

Hoje 5 de outubro a Constituição Brasileira completa 20 anos. A nossa legislação é considerada uma das mais sofisticadas.

Todos nós temos a chance de participar do debate político. Toda eleição é um momento excepcional para o exercício da democracia, e o voto é o instrumento mais valioso. Pense bem nisso.

Joãozinho

Em certa escola, na Idade da Pedra, a professora distribui um pedaço de pedra, um martelinho e um cinzel para cada aluno e começa a fazer o ditado. O rei… Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava uma coroa. … é forte… Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava um leão. e viril… Todo mundo pensativo, de repente a voz de Joãozinho quebra o silêncio: Professora! Viril se escreve com um ou dois testículos?

Joãozinho e Luisinho conversam na hora do recreio. Meu pai é tão alto - diz Luisinho, contando vantagem. mas tão alto que um dia ele levantou os braços e encostou a mão nas nuvens. Quando ele encostou sentiu algo macio? - perguntou Joãozinho sem querer ficar por baixo. Exatamente. Pois era o saco do meu pai!

Na aula de biologia, o professor pergunta: Joãozinho! Quantos testículos nós temos? Quatro professor - responde o menino sem pestanejar. Quatro? Você ficou doido? Bem… Pelo menos os meus dois eu garanto!

A professora acaba sua aula quinze minutos antes do tempo normal, e diz aos alunos que quem responder corretamente a pergunta poderá sair mais cedo. Joãozinho, louco para ir para casa, espera, ansioso. Ela pergunta para classe: Quem disse esta frase ? “um pequeno passo para o homem, um enorme avanço para a humanidade” Antes que Joãozinho pudesse falar, Mariazinha levanta a mão e responde: Neil Armstrong, professora. A professora a parabeniza e diz que ela já pode sair. Joãozinho fica puto da vida, mas a professora dá outra chance aos alunos e pergunta: Quem disse esta frase ? “Independência ou morte” Joãozinho ia responder quando Juliana diz em voz alta: D. Pedro I, professora querida. Joãozinho não podia se conter, estava perdendo a chance de sair mais cedo da porra da aula. A professora diz estar contente com o aproveitamento da classe e diz que vai fazer mais uma pergunta: Quem disse esta frase ? “Ser ou não ser, eis a questão” Joãozinho já de boca aberta se viu interrompido pela voz de Patrícia: Sheakspeare, professora. Muito bem, disse a professora, pode sair Patrícia, e os outros vão aguardar o sinal. Ao falar a última frase a professora se virou de costas, quando Joãozinho não se conteve e gritou: Chupa meu pau, sua vaca! A professora vira de frente para classe e pergunta: Quem disse isso?! Bill Clinton, responde Joãozinho, já saindo da classe…

Os 10 Mandamentos dos Políticos Desonestos

1 - Carregarás qualquer criança no colo, desde que seja durante sua campanha política;

2 - Mentirás sempre, mesmo que o assunto não seja política. Afinal, você não pode perder a prática;

3 - Honrarás e protejerás sua conta na Suiça, acima de todas as coisas;

4 - Não roubarás. Afinal, você sempre pode sonegar, superfaturar, desviar... Francamente, roubo é coisa de pobre!

5 - Guardarás o período de campanha, para fingir que se importa com os pobres, comer comida humilde e visitar lugares inóspitos. Não se preocupe você terá 3 anos para se recuperar do trauma;

6 - Andarás de trem, metrô, ônibus, lotação com a condição de levar sempre seu fotógrafo a tira-colo;

7 - Negarás qualquer acusação, mesmo que esteja envolvido até o pescoço. Afinal, se Pedro negou 3 vezes, você também tem esse direito;

8 - Prometerás e até jurarás por seu pai e mãe, mesmo que a promessa seja a mais impossível. Ninguém vai se lembrar depois da eleição mesmo...

9 - Cobiçarás o dinheiro público e farás tudo para alcançar o poder, mesmo que para isso tenha de vender seu voto, partido, alma, casa, carro ou mãe;

10 - Se o seu cargo estiver em risco e você já tiver tentado todos os outros mandamentos... Renunciarás! O dinheiro público pode esperar um pouquinho.

Conheça seu tipo de mulher

Mulher Melancia: redonda, pesada, cheia de caroços e tem a casca grossa;
Mulher Maracujá: tem a cara enrugada e quando come dá sono;
Mulher Mexerica: é fácil de abrir, mas é cheia de gomos;
Mulher Banana: é pesada e dá indigestão se for comida antes de dormir;
Mulher Abacaxi: gostosa, porém a preparação requer muita paciência;
Mulher Morango: é bonita, vistosa, mas estraga com facilidade;
Mulher Limão: com pinga é uma delicia, mas depois dá uma ressaca...;
Mulher Acerola: é pequena, azeda e boa para curar resfriado;
Mulher Laranja: adora ser chupada;
Mulher Jaca: ninguém consegue comer todo dia;
Mulher Maçã: é fácil de encontrar e dá o ano inteiro;


Mulher Pêssego: a maioria está em conserva;
Mulher Ameixa: só dá uma vez por ano;
Mulher Coco: tem a cabeça dura e cheia d'água;
Mulher Mamão: só dá numa posição: Mamãe & Papaia;
Mulher Framboesa: só dá no estrangeiro;
Mulher Romã: ninguém sabe onde encontrar;
Mulher Laranja Lima: só dá de vez em quando e não tem gosto de nada;
Mulher Pêra: tem o tronco fino e a bunda grande;
Mulher Goiaba: a maioria vem bichada;
Mulher Abacate: se comer todo dia engorda;
Mulher Uva: tá sempre enroscada em algum cacho;
Mulher Melão: é comida por gente rica;
Mulher Graviola: só dá no Nordeste;
Mulher Caju: amarra-se com facilidade;
Mulher Beterraba: ninguém come porque gosta, só porque mamãe quer;
Mulher Kiwi: é estranha, mas é gostosa;
Mulher Ingá: só quem já comeu conhece;
Mulher Fruta-pão: pra poder comer, tem que cozinhar bastante;
Mulher Jambo: dá muito mais do que você consegue comer;
Mulher Cogumelo: só dá no escurinho;
Mulher fruta-de-conde: dá mais trabalho pra comer do que parece;
Mulher cana-de-açúcar: é bem docinha, mas depois de chupada só sobra o bagaço;

Eleições Americanas

Homer simpson tenta votar em Obama

Eita, Fluzão

O René Simons até que é um bom treinador. Mas a fria em que ele foi se meter não tem nem casaco, remédio e muito menos volta, só se for no próximo ano, na Segundona. O Fluminense, juntamente com o Vasco(quinho) da Gama, será irremediavelmente um dos quatro times rebaixados neste ano ao final do Campeonato Brasileiro. Se não for por merecimento, que seja por Justiça aos outros times, afinal, esses dois elencos são muitos ruins. Ou você "pensa" diferente?

Eleições 2008

O Tribunal Superior Eleitoral (TSE) colocou em sua página na internet dois endereços que podem ajudar a sanar dúvidas de última hora.

No primeiro, você consegue descobrir o local onde vota.
No segundo, o número do seu candidato.

Reforma ortográfica na língua portuguesa

O presidente Lula assinou nesta segunda-feira, o decreto com o cronograma de implantação do Acordo Ortográfico da Língua Portuguesa no país. As mudanças entram em vigor no início de 2009 e a implantação do acordo será feita de forma gradual, com um período de transição até 2012. Vejam na íntegra o teor do decreto presidencial.

Pois é, isso é mesmo uma piada?

Japão tem conexão de 1 gbps

Mensalidade de novo plano de acesso à internet custa o equivalente a US$ 56.
Enquanto muitos dos usuários domésticos de internet no Brasil se limitam a conexões de 1 mbps ou, em muitos casos, à conexão discada de 56k, no Japão a realidade é outra e o país acaba de implantar a tecnologia de 1 gbps.
O site The Inquirer noticiou que a novidade fora implementada pela operadora de cabo KDDI e utiliza comunicação via fibra óptica, focada principalmente em usuários domésticos.
A nova velocidade está disponível desde o dia 1º de outubro e é ainda maior do que o atual padrão japonês, de conexões de 100 mbps.
Usuários interessados precisam pagar a mensalidade de 5.985 ienes, o equivalente a US$ 56, o que dá direito à conexão e ao uso de serviços telefônicos em planos de contrato por dois anos, de acordo com o site Japan Today.