Estarei em viagem de trabalho esta semana, então estaremos offline. Até sexta-feira. Tenham uma boa semana!!!
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Será o fim do ronco?
Pense na seguinte situação: você chega em casa cansado, após um dia estressante e cansativo de trabalho, querendo relaxar e recuperar as energias, toma aquele banho, janta e corre para o quarto, sonhando em ter aquela noite gostosa de sono... Até que, ao seu lado, a pessoa que divide a cama com você começa a roncar estrondosamente, deixando os seus nervos à flor da pele. Inicia-se então o pesadelo.Cerca de 70 milhões de brasileiros roncam e uma outra parte, algo em torno de 4% a 5%, tem problemas relacionados com os distúrbios do sono, principalmente apnéia — interrupção do fluxo do ar que pode levar à morte.
Mas eis que surge uma esperança para os roncadores e, lógico, para quem dorme ao lado deles. Está sendo testada no Brasil uma injeção que promete acabar de vez com o ronco. Batizada de “roncoplástica”, a novidade é aplicada em três pontos do céu da boca, próximo a epiglote — a chamada campainha — e no prazo de sete a dez dias há um enrijecimento da região, pondo fim ao ruído desagradável que atormenta muita gente.
A injeção roncoplástica é na verdade um combinado das substâncias oleáto de monoetanolamina e o etano, também usadas para a retirada de varizes. Os resultados foram positivos em 85% dos voluntários que se submeteram aos testes realizados pela Universidade de São Paulo (USP). Outro ponto a favor é o preço: R$ 25.
Embora ainda nem tenha sido lançada no mercado, a injeção já gera polêmica entre os médicos. Primeiro, apesar de estar sendo tratada até como revolucionária, num viés sensacionalista, o produto serve apenas para alguns casos.
O otorrinolaringologista Pedro Cavalcanti explica que o ronco é apenas um sinal de que algo pode estar errado, muitas vezes relacionado com obesidade, sedentarismo, flacidez muscular, problemas pulmonares e cardíacos e até diabetes. São vários os diagnósticos. Existem pessoas que só têm o ronco primário. Elas roncam, não têm diminuição de oxigenação, não têm parada respiratória, nada de importante. Mas existem aquelas pessoas que até roncam pouco mas têm problemas bem mais graves do que isso”, diz o médico.
Vacina ainda gera dúvidas
O otorrinolaringologista Pedro Cavalcanti se mostra reticente com relação à injeção “roncoplástica”, que considera uma forma simplista de resolver um problema complexo. Ele trata dos problemas do sono, entre eles o ronco, desde os anos 80, quando passou a realizar cirurgias em Natal para por fim a esse distúrbio.
Ele explica que as intervenções cirúrgicas para acabar com o ronco evoluíram bastante, desde a diminuição do palato mole com o uso do bisturi convencional, até o laser, a escleroterapia e as cauterizações com um aparelho chamado somnoplastia, uma espécie de cautério computadorizado. A maioria desses métodos queima o tecido, fibrosando-o, mas não sem risco de necrose.
“E agora fizeram o que era mais lógico. Pegaram a mesma substância que se usa para varizes, e ao injetar ela destrói o tecido e cria uma cicatriz por dentro. É uma droga menos agressiva que um cautério. Ela causa uma reação inflamatória dentro do músculo e do palato e ao cicatrizar o palato fica mais tenso, vibra menos e diminui o ronco”, explica Pedro Cavalcanti. Mas adianta: “Jamais vamos vender essa idéia.”
O médico informa que o método deve funcionar apenas em casos muitos selecionados. “Se for obeso, não vai resolver o problema da obesidade; nem em quem toma medicamentos, nem naqueles com flacidez muscular.”
O tratamento com a “roncoplástica” deve ser feito com mais de uma aplicação, e sim de forma seriada, segundo o otorrino. “Ninguém vai ser louco de jogar uma substância esclerosante numa área que possa ter complicações”, comenta Cavalcanti. “Eu não quero dizer que o procedimento está alijado. Precisa ser mais avaliado. Em medicina, a gente precisa ter cuidado com essas coisas.”
Vibração da faringe
O ronco é a vibração resultante da passagem do ar pelas partes moles da faringe, como explica Pedro Cavalcanti. Porém, outras regiões podem vibrar, como a base da língua, as amídalas, a epiglote. O barulho é resultante de um afunilamento por que passa o fluxo de ar na faringe, numa espécie de turbilhonamento. O palato mole ou véu palatino é a região que tem maior possibilidade de vibrar, uma vez que é considerada uma das partes mais flácidas do corpo.
Alguns fatores contribuem para o surgimento do ronco: amídalas muito grandes, tumores, desvio do septo nasal entre outros. E pode ser agravado pelo álcool e fumo, além do sobrepeso. Ter uma vida saudável com a prática de atividades físicas diárias ajuda a solucionar ou amenizar o problema. Medicamentos para dormir, tranqüilizantes, também podem provocar o ronco, já que relaxa a musculatura, inclusive da faringe.
Sufocando no sono
A neurologista Isadora Queiroz, especialista em distúrbios do sono, considera a questão multifatorial e diz ser preciso o paciente passar por uma avaliação afim de saber se o ronco não está apontando para um outro problema mais sério. Um dos perigos é a apnéia, momentos de parada respiratória durante o sono que podem levar à morte.
“O ronco enfarta a pessoa do lado, às vezes (risos), mas a apnéia do sono é um fator de risco sozinho para se ter enfarte ou AVC. Não precisa ser hipertenso, não precisa ser diabético, não precisa ter outra doença. Se o paciente tiver só apnéia, ele para de respirar diversas vezes durante a noite. Se ela for moderada ou grave, ele pode ter um AVC ou um enfarte e morrer dormindo”, explica Isadora.
O ronco e a apnéia são doenças que podem atingir pessoas de todas as idades, desde crianças a pessoas de idade mais avançada.
Para detectar problemas como a apnéia, o indicado é fazer o exame de polissonografia, espécie de mapeamento feito enquanto o paciente dorme, com eletrodos conectados a um computador que registra batimentos cardíacos, fluxo respiratório entre outros dados. A gente via muito no começo, predominantemente, os pedidos de polissonografia da avaliação dos distúrbios respiratórios do sono chegavam bastante pelo pneumologista e, principalmente, pelo otorrino, porque o ronco é o principal sinal. Mas tem aumentado muito o número de pacientes encaminhados pelo cardiologista e pelo endocrinologista”, diz.
fonte: TN
Top 10 desculpas esfarrapadas para dar um fora em alguém
Veja um Top 10 desculpas esfarrapadas para dar um fora em alguém.Desculpas usadas pelas mulheres:
10. Penso em você como um irmão. (Você me lembra um pré-adolescente espinhento que fica jogando Tibia o dia todo.)
9. Tem uma pequena diferença de idade entre nós. (Não quero trepar com meu avô.)
8. Não estou atraída em você ‘dessa’ maneira. (Você é o ogro mais feio que meus olhos já avistaram.)
7. Minha vida anda muito complicada nesse momento. (Não quero que você fique toda noite aqui, se não você vai ouvir as ligações dos outros caras com quem eu estou saindo.)
6. Eu tenho um namorado. (Eu prefiro ficar em casa com meu gato e uma garrafa de vodca.)
5. Eu não saio com caras do trabalho. (Eu não sairia com você nem se estivéssemos no mesmo ’sistema solar’, muito menos no mesmo prédio.)
4. Não é você, sou eu. (É você.)
3. Estou concentrada na minha carreira. (Até algo tão chato e sem futuro como meu trabalho é mais interessante que você.)
2. Sou celibatária. (Jurei a Deus que não dormiria com homens, do seu tipo.)
1. Vamos ser amigos. (Eu quero que você fique por aí, só para eu contar todos os detalhes prazerosos dos meus relacionamentos carnais. Deve ser aquela história de perspectiva masculina.)
Desculpas usadas pelos homens:
10. Te vejo como uma irmã. (Você é feia.)
9. Tem uma pequena diferença de idade entre nós. (Você é feia.)
8. Não estou atraído a você ‘dessa’ maneira. (Você é feia.)
7. Minha vida está muito complicada agora. (Você é feia.)
6. Tenho uma namorada. (Você é feia.)
5. Não saio com colegas de trabalho. (Você é feia.)
4. Não é você, sou eu. (Você é feia.)
3. Estou me concentrando na minha carreira. (Você é feia.)
2. Sou celibatário. (Você é feia.)
1. Vamos ser amigos. (Você é feia pra caralho.)
Strip-tease a jato
O strip tease mais rápido do mundo. O japa tira a roupa em apenas 7,31 segundos. Veja a reação dos jurados ao final da apresentação.
Rapaz é condenado a receber 20 gotas de ácido nos olhos por cegar uma mulher que o recusou
Um tribunal do Teerã sentenciou um homem a receber 20 gotas de ácido nos olhos depois de ser julgado como culpado de cegar a uma jovem com líquido corrosivo por ter-se negado a casar-se com ele. O tribunal decidiu aplicar a lei de Talião (olho por olho, dente por dente) contemplada no código penal iraniano, segundo explicou nesta quinta-feira o jornal Hamshahri (O Cidadão).O fato ocorreu em 3 de novembro de 2004, quando o acusado, que conhecia à vítima da universidade e à qual tinha proposto casamento, a assaltou e jogou ácido na face da moça.
Depois do incidente, a jovem, identificada como Amina, fez tratamento durante dois anos na Espanha. No entanto, acabou perdendo a visão dos dois olhos.
Amina já havia denunciado à Polícia dois dias antes que era perseguida pelo acusado. Durante o processo, assegurou que "só peço que o culpado tenha a mesma sorte que eu".
O culpado, cujo nome não é citado pelo diário, reconheceu ter cometido o crime por amor e assegurou, "quando pedi a sua mão, ela me disse que ia casar com outra pessoa e foi ai que eu pensei em jogar o ácido na cara dela para que seu noivo a deixasse".
Quando o juiz perguntou a Amina se queria que a aplicação da lei do talião fosse aplicada, repetindo as circunstâncias do crime, isto é, jogando líquido corrosivo no rosto do acusado, a vítima assegurou que a condenação parecia "selvagem demais" e solicitou que vertessem 20 gotas de ácido nos olhos do jovem "para que entenda como estou sofrendo".
O primeiro vírus de computador
O primeiro vírus que atacou uma máquina IBM Série 360 (e reconhecido como tal), foi chamado Creeper, criado em 1972 por Robert Thomas Morris. Este programa emitia periodicamente na tela a mensagem: "I'm a creeper... catch me if you can!" (Sou uma trepadeira, agarrem-me se puderem). Para eliminar este problema foi criado o primeiro programa antivirus denominado Reaper.No entanto, o termo vírus não seria adotado até 1984, mas estes já existiam bem dantes. O início de tudo deu-se nos laboratórios da Bell Computers. Quatro programadores (H. Douglas Mellory, Robert Morris, Victor Vysottsky e Ken Thompson) desenvolveram um jogo chamado Core Wars, que consistia em ocupar toda a memória RAM da equipe contrária no menor tempo possível.
Após 1984, os vírus tiveram uma grande expansão, desde os que atacam os setores de boot dos disquetes até os que se anexam num e-mail.
1986 - O começo da grande epidemia
Nesse ano foram difundidos os vírus Brain, Bouncing Ball e Maconha e que foram as primeiras espécies representativas de difusão em massa. Estas 3 espécies virais tão só infectavam o setor de boot dos disquetes. Posteriormente apareceram os vírus que infectavam os arquivos com extensão EXE e COM.
Casino 1991 - Um símbolo da história dos vírus
Um dos vírus mais referentes da história. O vírus ativava-se nos dias 15 de janeiro, 15 de abril e 15 de agosto, mostrando a seguinte mensagem na tela:
O vírus apagava a FAT, estrutura básica de qualquer disco DOS que permite encontrar os dados. No entanto, segundo indicava na mensagem, tinha guardado uma cópia de segurança na memória que o usuário podia recuperar se ganhasse a partida. E então iniciava um joguinho do tipo "Slot Machine". Se conseguíssemos tirar três "L", podíamos respirar tranqüilos. O vírus restaurava os dados e despedia-se com a seguinte mensagem:
Bastard! you're lucky this time, but for your own sake, switch off your computer now and dont turn it on until tomorrow!
[Bastardo! Você teve sorte desta vez, mas para seu próprio bem, desligue seu computador e não volte a ligá-lo até amanhã!]
E se não conseguíssemos os três "L"... bem... digamos que essa era a última partida que jogávamos naquele computador.
Saudosismo, ou até os vírus antigos eram mais legais e criativos?
Nova técnicas infalíveis de como dar prazer a uma mulher
Em geral os conselhos relacionados ao assunto raramente rendem o sucesso esperado. Mas não é o caso destas cinco técnicas infalíveis. Quer deixar sua parceira "louquinha" de prazer? Comece seguindo estes conselhos. (Atenção: Segredos revelados por uma mulher.)Técnica nº1 : Mãos Molhadas
Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la sem fôlego:
Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.
Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados -maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o 'neutro').
Segurando uma esponja macia , submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada..
Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.
Técnica nº2: Vibrando pela Sala
Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um "brinquedinho". É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer.
Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo.
Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta.
Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.
Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.
Técnica n°3 : A Camiseta Molhada
Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela.
Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas.
Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).
Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'.
Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma ótima oportunidade para pôr em prática a Técnica nº2.
Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas..
Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: - "Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára não!" Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.
Técnica nº4: O que sobe, desce
Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir.
Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente.
Faça isso todas as vezes.
Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.
Técnica nº5: Gratificação Total
Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher.
Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.
Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso.
Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou).
Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.
Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica nº1.
Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino.
Ilusão de óptica de Charlie Chaplin
Impressionante ilusão de óptica usando uma máscara de Charlie Chaplin. A imagem dá um nó no seu cérebro. Só vendo para entender.
P.S.:Eu vi algumas vezes e pude perceber que além da máscara girar, as luzes de fundo também diminuem a luminosidade. Dá para perceber também?
Dicas sexuais antigas
Lá por 1894 uma tal Ruth Smythers, esposa de um pastor metodista, escreveu um livro entitulado "Sex Tips for Husband and Wives" onde oferecia conselhos para jovens casais. Estamos falando da época vitoriana quando as relações sexuais eram consideradas mais próprias de rebeldes e de gente sem ter o que fazer do que uma forma de dar prazer ao corpo. Na seqüência alguns dos conselhos de Ruth:1) A esposa deverá estar sempre alerta para manter o mínimo de relações sexuais e limitar a qualidade e o grau das mesmas.
Deve se lembrar em conta que um marido egoísta e sensual sempre poderá abusar sexualmente de sua esposa, em qualquer caso, o sexo deve ser pouco praticado, muito pouco mesmo, porque de outra forma poderia se converter em orgia luxuriosa.
2) A maioria dos homens são pervertidos por natureza e se dermos a mínima oportunidade, seremos envolvida em problemas tais como fazer amor em posições estranhas ou ainda que te beijem por todo o corpo e vice-versa.
3) A recém casada poderá permitir um máximo de duas breves relações sexuais à semana e à medida que o tempo vá trascorrendo fará todo o possível para reduzir a freqüência das mesmas. Fingir uma doença, a falta de sono ou as dores de cabeça podem ser seus melhores aliados.
4) Para muitos maridos o melhor do ato sexual encontra-se no relaxamento, por causa da exaustão, que vem logo após a relação. A esposa deverá assegurar que esse relaxamento seja mínimo, de outra forma o marido poderia se ver tentado a repetir.
5) Tão logo seu marido tenha acabado comece a molesta-lo com pequenas qüestões ou serviços que desejas que faça ao dia seguinte.
6) As boas esposas deverão estar sempre em contínua aprendizagem e pôr em prática novos métodos para dissuadir o marido quando este sinta-se excitado sexualmente. Iniciar qualquer tipo de discussão antes da relação é um método muito eficaz.
7) A esposa nunca permitirá que seu marido possa observar seu corpo nu e nunca permitirá que ele lhe mostre o seu. Muitas esposas sabem o conveniente que é dormir com camisolas de algodão e pijamas, também de algodão, para ele, já que não é necessário tirar toda a roupa durante o ato, somente deixam ao descoberto uma mínima parte do corpo.
8) Se teu marido tentar te beijar na boca gire a cabeça delicadamente. Se levantar sua blusa e tentar beijar qualquer outra parte do seu corpo reage imediatamente colocando rapidamente a blusa, pule da cama diga que tens que ir ao banheiro.
9) Uma vez na cama a esposa deverá apagar as luzes e permanecer em silêncio evitando fazer ruído algum já que o marido poderia interpretar como sinal de apetite sexual.
Se teu marido te tocar, deverás permanecer imóvel. Teu corpo em movimento poderia provocar sua excitação. O ato sexual, quando não pode ser evitado, deverá ser praticado na mais completa escuridão.
10) A esposa se manterá completamente em silêncio enquanto o marido sopra e ofega durante o ato e sob nenhuma circunstância pronunciará palavra alguma durante o mesmo ou qualquer outro tipo de exclamação.
11) Não provoques teu marido com teu corpo, falando, lendo ou desenhando qualquer coisa que possa sugerir sexo.
12) Se teu marido tentar te seduzir com palavras lascivas a boa esposa imediatamente mudará de conversa realizando algum tipo de pergunta que não tenha nada que ver com o sexo. Ao chegar o décimo aniversário a maioria das esposas completou o ciclo de criação dos filhos com o que terão atingido sua meta. A partir daí deverão evitar qualquer tipo de contato sexual.
O que posso fazer se roubarem o meu celular?
Agora, com esta história do ‘Chip’, o interesse dos ladrões por aparelhos celulares aumentou. É só ele comprar um novo chip por um preço médio de R$ 30,00 em uma operadora e o instalar no aparelho roubado. Com isso, está generalizado o roubo de aparelhos celulares.
Segue então uma informação útil que os comerciantes de celulares não divulgam. Uma espécie de vingança para quando roubarem celulares. Para obter o número de série do seu telefone celular (GSM), digitem:
*#06#
Segue então uma informação útil que os comerciantes de celulares não divulgam. Uma espécie de vingança para quando roubarem celulares. Para obter o número de série do seu telefone celular (GSM), digitem:
*#06#
Aparecerá no visor um código de algarismos. Este código é único!!! Escrevam-no e conservem-no com cuidado!!! Se roubarem seu celular, telefonem para sua operadora e informem este código. O seu telefone poderá então ser completamente bloqueado, mesmo que o ladrão mude o ‘Chip’.
Provavelmente não recuperarão o aparelho, mas quem quer que o tenha roubado não poderá mais utilizá-lo. Se todos tomarem esta precaução, imagine, o roubo de celulares se tornará inútil. Informem isto a todos e anotem o seu número de série!!!
Provavelmente não recuperarão o aparelho, mas quem quer que o tenha roubado não poderá mais utilizá-lo. Se todos tomarem esta precaução, imagine, o roubo de celulares se tornará inútil. Informem isto a todos e anotem o seu número de série!!!
Passaporte para acessar a Internet
Eugene Kaspersky, presidente da companhia de antivírus que leva seu nome, afirmou num simpósio de informática em São Petersburgo que a implantação de passaportes para acessar a Internet reduziria drasticamente a delinqüência informática. "Não acabaria com todos, mas sim com a maioria dos cibercriminosos", alegou Kaspersky, que propõe também a criação de uma polícia internacional da Internet.
Kaspersky denunciou ainda a existência de um novo negócio, cada vez mais pujante na rede: o C2C (de criminoso a criminoso), contra o qual, assegura, "os governos não oferecem nenhuma solução real". Exemplificou como exemplo o convênio contra o crime cibernético promovido pela União Européia, mas que não foi assinado nem pela China, Rússia e a América Latina, as zonas emergentes do delito informático.
Aliança Internacional
Kaspersky é favorável a novas fórmulas, como a Aliança Multilateral Internacional contra o Ciberterrorismo (IMPACT, em inglês), que foi apresentado em maio pelo governo da Malásia. É a primeira iniciativa global de segurança informática onde participam igualmente o setor público e privado. A Kaspersky Lab já contribuiu com fundos econômicos, bem como a Symantec, TrendMicro ou F-Secure.
Além da cooperação internacional, Kaspersky propõe novos enfoques técnicos no desenho de antivírus, criando zonas seguras nos computadores mediante "sandboxes" e máquinas virtuais, nas quais se executaria o navegador. Assim, ainda que um trojan o infectasse ao visitar um site, o código malicioso não poderia ir além da máquina virtual, e desapareceria ao fechar o navegador.
Costin Raiu, engenheiro da Kaspersky Labs, presente ao evento, alertou também para o uso dos bancos online, dizendo que as entidades não estão dando a real atenção ao problema jogando a responsabilidade em seus clientes utilizando o falível sistema de senhas. Ele denunciou que os criminosos estão utilizando com sucesso trojans de 20 anos atrás.
Raiu aponta como soluções simples, que já deveriam estar sendo adotadas por todos os bancos: "Confirmar as transações mediante uma chamada telefônica ou SMS e usar telefones inteligentes para realizar as operações". Seu colega Sergey Novikov acrescentou outra proposta: "Educar os jovens, que não sabem como usar seu conhecimento tecnológico de uma forma produtiva". Segundo Novikov, de cada 10 criadores de vírus detidos, 8 são menores de 21 anos.
O spam russo
Se alguém pensa nos spammers como garotos vadios sem ter o que fazer se equivoca. O spam na Rússia é enviado de provedores e empresas totalmente legais e neste ano atingirá um volume de negócios de 125 milhões de euros somente naquele país, segundo um estudo da Kaspersky Labs.
Sete dos dez maiores spammers do mundo são russos ou ucranianos. Só são superados por uma empresa da Índia, e outra de Hong Kong. O negócio é realizado como qualquer outro, inclusive com normas e preços já padronizados, facilidades de pagamento através de transferência eletrônica, garantias legais, contratos, descontos e serviços adicionais, como desenho do site ou gestão dos direitos autorais.
Só para terem uma idéia, um spammer russo cobra 25 euros para enviar uma média de 7 milhões de e-mails, com a garantia de que 80% chegarão a seu objetivo. Há ofertas também para programas de mensagem instantânea, ao preço de 27 euros por três milhões de unidades enviadas. Um dos melhores filtros do MDig é aquele que nega o envio de comentários com provedor "ru".
O estudo da Kaspersky Lab calcula que os spammers russos enviam bilhões de mensagens ao dia, usando as 70.000 botnets que têm espalhadas pelo mundo.
Kaspersky denunciou ainda a existência de um novo negócio, cada vez mais pujante na rede: o C2C (de criminoso a criminoso), contra o qual, assegura, "os governos não oferecem nenhuma solução real". Exemplificou como exemplo o convênio contra o crime cibernético promovido pela União Européia, mas que não foi assinado nem pela China, Rússia e a América Latina, as zonas emergentes do delito informático.
Aliança Internacional
Kaspersky é favorável a novas fórmulas, como a Aliança Multilateral Internacional contra o Ciberterrorismo (IMPACT, em inglês), que foi apresentado em maio pelo governo da Malásia. É a primeira iniciativa global de segurança informática onde participam igualmente o setor público e privado. A Kaspersky Lab já contribuiu com fundos econômicos, bem como a Symantec, TrendMicro ou F-Secure.
Além da cooperação internacional, Kaspersky propõe novos enfoques técnicos no desenho de antivírus, criando zonas seguras nos computadores mediante "sandboxes" e máquinas virtuais, nas quais se executaria o navegador. Assim, ainda que um trojan o infectasse ao visitar um site, o código malicioso não poderia ir além da máquina virtual, e desapareceria ao fechar o navegador.
Costin Raiu, engenheiro da Kaspersky Labs, presente ao evento, alertou também para o uso dos bancos online, dizendo que as entidades não estão dando a real atenção ao problema jogando a responsabilidade em seus clientes utilizando o falível sistema de senhas. Ele denunciou que os criminosos estão utilizando com sucesso trojans de 20 anos atrás.
Raiu aponta como soluções simples, que já deveriam estar sendo adotadas por todos os bancos: "Confirmar as transações mediante uma chamada telefônica ou SMS e usar telefones inteligentes para realizar as operações". Seu colega Sergey Novikov acrescentou outra proposta: "Educar os jovens, que não sabem como usar seu conhecimento tecnológico de uma forma produtiva". Segundo Novikov, de cada 10 criadores de vírus detidos, 8 são menores de 21 anos.
O spam russo
Se alguém pensa nos spammers como garotos vadios sem ter o que fazer se equivoca. O spam na Rússia é enviado de provedores e empresas totalmente legais e neste ano atingirá um volume de negócios de 125 milhões de euros somente naquele país, segundo um estudo da Kaspersky Labs.
Sete dos dez maiores spammers do mundo são russos ou ucranianos. Só são superados por uma empresa da Índia, e outra de Hong Kong. O negócio é realizado como qualquer outro, inclusive com normas e preços já padronizados, facilidades de pagamento através de transferência eletrônica, garantias legais, contratos, descontos e serviços adicionais, como desenho do site ou gestão dos direitos autorais.
Só para terem uma idéia, um spammer russo cobra 25 euros para enviar uma média de 7 milhões de e-mails, com a garantia de que 80% chegarão a seu objetivo. Há ofertas também para programas de mensagem instantânea, ao preço de 27 euros por três milhões de unidades enviadas. Um dos melhores filtros do MDig é aquele que nega o envio de comentários com provedor "ru".
O estudo da Kaspersky Lab calcula que os spammers russos enviam bilhões de mensagens ao dia, usando as 70.000 botnets que têm espalhadas pelo mundo.
Homem que fez o transplante de dois braços
Um agricultor alemão que se submeteu em fins de julho ao primeiro transplante mundial dos dois braços completos disse sentir uma "felicidade indescritível" por ter recuperado pouco a pouco suas sensações, em seu primeiro aparecimento público nesta quarta-feira.
- "Estou muito feliz de ter braços de novo após ter ficado sem eles durante seis anos", declarou timidamente Karl Merk, de 54 anos, numa conferência de imprensa em Munique.
A operação durou 15 horas e foi feita por uma equipe de 40 especialistas na clínica da universidade técnica de Munique, a Klinikum Rechts der Isar.
O agricultor sofreu uma amputação dos dois braços até os ombros em um acidente de trabalho há seis anos. Depois de não se adaptar as protéses artificiais, dirigiu-se para a medicina especializada em cirurgia plástica e de mãos.
- "As proteses eram difíceis de colocar, requeria quase meia hora e isso não funcionava bem pra mim", explicou o paciente. Depois do transplante, realizado com sucesso nos dias 25 e 26 de julho, Merk disse que já "pode mover os braços", comer "sozinho" e "se vestir".
Veja as fotos a seguir, clicando logo abaixo...
- "Estou muito feliz de ter braços de novo após ter ficado sem eles durante seis anos", declarou timidamente Karl Merk, de 54 anos, numa conferência de imprensa em Munique.
A operação durou 15 horas e foi feita por uma equipe de 40 especialistas na clínica da universidade técnica de Munique, a Klinikum Rechts der Isar.
O agricultor sofreu uma amputação dos dois braços até os ombros em um acidente de trabalho há seis anos. Depois de não se adaptar as protéses artificiais, dirigiu-se para a medicina especializada em cirurgia plástica e de mãos.
- "As proteses eram difíceis de colocar, requeria quase meia hora e isso não funcionava bem pra mim", explicou o paciente. Depois do transplante, realizado com sucesso nos dias 25 e 26 de julho, Merk disse que já "pode mover os braços", comer "sozinho" e "se vestir".
Veja as fotos a seguir, clicando logo abaixo...
Gato com duas caras nasce em Perth - Austrália
O felino que nasceu em Perth, Austrália, tem duas caras, dois focinhos e quatro olhos. No ano passado registraram-se casos similares na Espanha e no Chile. O pequeno gatinho desconcertou os veterinários de Perth, Austrália, que asseguraram:- "Já vimos animais com dois rabos e pernas extras, mas nada como este".O recém nascido ainda não tem nome, mas provavelmente o dono decida chamá-lo de Quasimodo, indica o jornal australiano news.com.au.- "Ele mamou e passou bem a noite, de maneira que é um bom sinal", indicou um dos veterinários.O bichano se alimenta por somente uma das bocas, por causa de uma fissura na outra, mas isso não lhe impede de miar sem parar simultaneamente.
Mamãe, eu quero subir no ranking do BlogBlogs!
Se você está cansado de ver blogs piores do que o seu subindo horrores no ranking do Blogblogs e o seu humilde blog lá, estacionado na traseira do ranking, essa é a sua chance. Nós vamos te ajudar a alcançar os lugares mais altos do ranking que é referência em qualidade no Brasil. Essa é a sua chance.
A campanha Mamãe eu quero subir no ranking do BlogBlogs vai te colocar lá no topo, onde os melhores estão. Para participar é simples: Divulgue a campanha para o maior número possível de blogueiros.A cada post sobre a campanha, o blog em questão deve linkar os outros blogs participantes. Esse é o segredo do sucesso amigão! Links. Não importa se você é PhD em Física Quântica ou se aprendeu a ler hoje. O esquema é linkar, linkar e ser linkado! Essa é a mágica da qualidade!
Anote a sua posição atual e, ao final da campanha, olhe para trás e dê risada do quão medíocre você era antes dessa campanha.
Não perca tempo, divulgue já para todos os seus amiguinhos. Não perca tempo. Link é relevância!
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TUBARÃO ENGOLE PESCADOR - AO VIVO
Imagens muito fortes. Tirem as crianças, velhos, mulheres nervosas de perto do computador. Repito, não me responsabilizo pelas consequências causadas por estas imagens.
Carta de Separação
Querido,
Estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar para sempre. Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas últimas semanas foram um inferno.. O seu chefe me chamou para dizer que tinha lhe demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure. Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.
Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo. Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou já não me ama mais, seja qual for o caso, vou lhe deixar.
P.S . - Se quiser me encontrar, desista. O Júlio, aquele seu ‘melhor amigo’ das noitadas de boliche e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!
A sua Ex-mulher.
Veja a resposta do marido...
Querida ex-mulher,
Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher é exagero…..
Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi ‘Parece um homem!’.
Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito. Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido com a do meu amigo Júlio, porque deixei de comer porco há sete anos…
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo me pedir emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99….
Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti.
Mas quando cheguei em casa você já tinha ido. Fazer o que? Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou. O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não vai ter direito a nada. Portanto se cuida.!
P.S. - Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Julio, o meu ’melhor amigo’, é portador do virus HIV. Espero que isto não seja um problema.
Assinado: Milionário, Bonitão, Gostosão e Solteirão…hahahahahaha
Estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar para sempre. Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas últimas semanas foram um inferno.. O seu chefe me chamou para dizer que tinha lhe demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure. Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.
Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo. Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou já não me ama mais, seja qual for o caso, vou lhe deixar.
P.S . - Se quiser me encontrar, desista. O Júlio, aquele seu ‘melhor amigo’ das noitadas de boliche e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!
A sua Ex-mulher.
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Querida ex-mulher,
Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher é exagero…..
Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi ‘Parece um homem!’.
Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito. Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido com a do meu amigo Júlio, porque deixei de comer porco há sete anos…
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo me pedir emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99….
Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti.
Mas quando cheguei em casa você já tinha ido. Fazer o que? Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou. O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não vai ter direito a nada. Portanto se cuida.!
P.S. - Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Julio, o meu ’melhor amigo’, é portador do virus HIV. Espero que isto não seja um problema.
Assinado: Milionário, Bonitão, Gostosão e Solteirão…hahahahahaha
Pérolas do ENEM 2008
O ENEM (Exame Nacional do Ensino Médio) aconteceu em final de agosto e já tem um monte de gente pedindo as pérolas das redações do ENEM 2008. Pra ver como anda nossa educação…!
Enquanto não divulgam uma lista verdadeira das idioticesses de 2008, fique com as pérolas do ENEM 2007:
• ‘O nosso am biente ele estava muito estragado e muito poluido por causa que, os outros não zelam pelo ar puro.’
• ‘O serumano no mesmo tempo que constrói também destrói, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias.’
• ‘Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais.’
• ‘…agir de maneira inesperável.’ (ERROU por pouco né?)
• ‘…eles matam não somente aves mas também os desmatamentos de animais também precisam acabar.’
• ‘morrem queimados e asfixiciados.’
• ‘Hoje endia a natureza…’
• ‘No paíz enque vivemos, os problemas cerrevelam…’
• ‘…menos desmatamentos, mais florestas aborizadas.’
• ‘…provocando assim a desolação de grandes expécies raras.’
Enquanto não divulgam uma lista verdadeira das idioticesses de 2008, fique com as pérolas do ENEM 2007:
• ‘O nosso am biente ele estava muito estragado e muito poluido por causa que, os outros não zelam pelo ar puro.’
• ‘O serumano no mesmo tempo que constrói também destrói, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias.’
• ‘Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais.’
• ‘…agir de maneira inesperável.’ (ERROU por pouco né?)
• ‘…eles matam não somente aves mas também os desmatamentos de animais também precisam acabar.’
• ‘morrem queimados e asfixiciados.’
• ‘Hoje endia a natureza…’
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• ‘…menos desmatamentos, mais florestas aborizadas.’
• ‘…provocando assim a desolação de grandes expécies raras.’
Obama vence e é o primeiro presidente negro eleito nos EUA
Com a vitória sobre o rival republicano John McCain, o senador democrata Barack Obama torna-se o primeiro negro eleito presidente dos Estados Unidos.Depois de oito anos do governo republicano de George W. Bush, os norte-americanos aceitaram a proposta repetida pelo novo eleito. Bradando lemas como "Precisamos de mudança", Obama substituirá um "líder" que chegou a ser aclamado pelo pulso firme na guerra antiterrorismo, mas que deixou o posto desgastado por duas guerras, além da recente crise financeira.
A criatividade da propaganda brasileira, ou seria mais um "fake"?Eleições americanas
E se Barack Obama fosse branco, e John McCain, negro? Como seria a votação de amanhã? As pessoas iriam discutir as questões importantes que esperam o próximo presidente, em vez de focar na raça de um deles? São perguntas no mínimo interessantes.
Entenda melhor as eleições americanas:
As eleições já começaram de fato. Pelas regras norte-americanas, milhões já puderam votar por antecipação em 37 dos 50 Estados do país. Contudo, a maioria dos norte-americanos vai às urnas hoje. As últimas pesquisas de intenção de voto apontam Barack Obama como favorito. Nacionalmente, o democrata tem uma vantagem de sete pontos percentuais sobre McCain, de acordo com pesquisa da Reuters/C-SPAN/Zogby divulgada ontem.
A eleição norte-americana não é por voto direto, mas por meio de um colégio eleitoral. De uma maneira geral, funciona assim: as eleições são realizadas dentro de cada um dos 50 Estados norte-americanos.
Cada Estado norte-americano tem um número de representantes no colégio eleitoral. Por exemplo: Texas, terra do atual presidente, George W. Bush, por exemplo, tem 34 representantes, enquanto o Alasca, de Sarah Palin, candidata a vice na chapa republicana, tem 3 representantes.
O vencedor de cada Estado leva consigo os votos de todos os representantes no colégio eleitoral. Por exemplo: se em Nova York, que tem 31 representantes, um candidato vencer com 51% dos votos dos eleitores, ele receberá todos os 31 votos dos representantes nova-iorquinos.
Essa é a regra geral. Em Maine, que tem quatro representantes, e em Nebraska, que tem cinco, o vencedor não leva automaticamente todos os votos do Estado. Além disso, a capital norte-americana, Washington, conta como um distrito à parte, com direito a três representantes.
Cada Estado norte-americano tem um número de representantes no colégio eleitoral. Por exemplo: Texas, terra do atual presidente, George W. Bush, por exemplo, tem 34 representantes, enquanto o Alasca, de Sarah Palin, candidata a vice na chapa republicana, tem 3 representantes.
O vencedor de cada Estado leva consigo os votos de todos os representantes no colégio eleitoral. Por exemplo: se em Nova York, que tem 31 representantes, um candidato vencer com 51% dos votos dos eleitores, ele receberá todos os 31 votos dos representantes nova-iorquinos.
Essa é a regra geral. Em Maine, que tem quatro representantes, e em Nebraska, que tem cinco, o vencedor não leva automaticamente todos os votos do Estado. Além disso, a capital norte-americana, Washington, conta como um distrito à parte, com direito a três representantes.
Suicídio baiano
Bem, a piada não é muito boa mas os baianos são. Terra de gente muito criativa e celeiro de grandes artistas. Prova disso é a estréia nesta próxima sexta-feira da série: Ó Paí, Ó.A série, baseada no filme de mesmo nome, conta a vida dos moradores de um animado cortiço do centro histórico de Salvador. Um retrato irreverente e musical de uma Bahia pop e contemporânea. O filme não é sada excepcional, mas a série deve superar.
A Origem do Nome das Empresas
Adobe
O nome veio do rio Adobe Creek que corria atrás da casa do fundador John Warnock.
Apple Computers
Fruta favorita do fundador Steve Jobs. Ele começou a chamar a companhia de Apple, e ninguem Sugeriu um Melhor.
Coca-Cola
A bebida recebeu o nome de Coca-Cola porque originalmente o estimulante misturado na bebida era cocaína, que vem das folhas de coca, originalmente da Colômbia - País da América do Sul. A bebida também recebeu seu sabor de noz de cola.
Google
O nome Google foi escolhido por causa da expressão googol, que representa o número 1 seguido de 100 zeros, para demonstrar assim a imensidão de informação que o buscador pretende indexar.
Hotmail
Não Tem Nada a Ver com HOTmail (e-mail quente), o nome deriva da uinão entre as palavras "mail" e "html" - a linguagem de programação usada para escrever páginas da Web. Só que Htmail resultava impronunciável. Foi então que decidiram pela corruptela do Hot, HoTMaiL, como foi inicialmente chamado, assim mesmo, com as letras em destaque.
Intel
Bob Noyce e Gordon Moore quiseram denominar a sua nova companhia "Moore Noyce" mas já existia uma cadeia de hotéis com esse nome, portanto eles tiveram de concordar com as siglas de INTegrated ELectronics (Eletrônica Integrada).
Motorola
O fundador Paul Galvin resolveu assumir esse nome quando a sua companhia começou a fabricar rádios de carros. A companhia, na época era então chamada Victrola pois fabricava as famosas vitrolas. Victr = tocador de disco de vinil; victr + ola passou a ser motor + ola.
Microsoft
O Tio Bill deu esse nome para representar a companhia que foi criada para dedicar-se à MICROcomputer SOFTware (software para microcomputador). Micro-soft originalmente batizado, o hífen foi retirado mais tarde.
Nintendo
Nintendo – Criado a partir de 3 diferentes caracteres da língua Kanji de origem Japonesa: Nin-ten-do. As primeiras duas podem ser traduzidas como “Paraíso abençoa trabalho difícil”.
Nike
A empresa tirou seu nome da deusa grega da vitória, Niké
Sony
Da palavra latina "sonus"', que significa som, e "sony" uma gíria usada por estadunidenses para referir-se a uma criança brilhante, algo como "filhinho do papi".
Sun Microsystems
Fundado por quatro amigos da Universidade de Stanford, o Sun não tem nada a ver com "sol", é a abreviação de Stanford University Network.
Xerox
A palavra grega "xer" significa seco. O inventor, Chestor Carlson, denominou o seu produto Xerox por ser uma cópia seca, diferentemente do concorrente à época que fazia, até então, uma cópia molhada.
Yahoo!
A palavra foi inventada por Jonathan Swift e usada no seu livro as Viagens de Gulliver. Ele representa uma pessoa que é repulsiva na aparência e com bom coração, Yahoo! (algo como brutamontes). Os fundadores Jerry Yang e David Filo escolheram o nome porque eles se consideraram yahoos.
O nome veio do rio Adobe Creek que corria atrás da casa do fundador John Warnock.
Apple Computers
Fruta favorita do fundador Steve Jobs. Ele começou a chamar a companhia de Apple, e ninguem Sugeriu um Melhor.
Coca-Cola
A bebida recebeu o nome de Coca-Cola porque originalmente o estimulante misturado na bebida era cocaína, que vem das folhas de coca, originalmente da Colômbia - País da América do Sul. A bebida também recebeu seu sabor de noz de cola.
O nome Google foi escolhido por causa da expressão googol, que representa o número 1 seguido de 100 zeros, para demonstrar assim a imensidão de informação que o buscador pretende indexar.
Hotmail
Não Tem Nada a Ver com HOTmail (e-mail quente), o nome deriva da uinão entre as palavras "mail" e "html" - a linguagem de programação usada para escrever páginas da Web. Só que Htmail resultava impronunciável. Foi então que decidiram pela corruptela do Hot, HoTMaiL, como foi inicialmente chamado, assim mesmo, com as letras em destaque.
Intel
Bob Noyce e Gordon Moore quiseram denominar a sua nova companhia "Moore Noyce" mas já existia uma cadeia de hotéis com esse nome, portanto eles tiveram de concordar com as siglas de INTegrated ELectronics (Eletrônica Integrada).
Motorola
O fundador Paul Galvin resolveu assumir esse nome quando a sua companhia começou a fabricar rádios de carros. A companhia, na época era então chamada Victrola pois fabricava as famosas vitrolas. Victr = tocador de disco de vinil; victr + ola passou a ser motor + ola.
Microsoft
O Tio Bill deu esse nome para representar a companhia que foi criada para dedicar-se à MICROcomputer SOFTware (software para microcomputador). Micro-soft originalmente batizado, o hífen foi retirado mais tarde.
Nintendo
Nintendo – Criado a partir de 3 diferentes caracteres da língua Kanji de origem Japonesa: Nin-ten-do. As primeiras duas podem ser traduzidas como “Paraíso abençoa trabalho difícil”.
Nike
A empresa tirou seu nome da deusa grega da vitória, Niké
Sony
Da palavra latina "sonus"', que significa som, e "sony" uma gíria usada por estadunidenses para referir-se a uma criança brilhante, algo como "filhinho do papi".
Sun Microsystems
Fundado por quatro amigos da Universidade de Stanford, o Sun não tem nada a ver com "sol", é a abreviação de Stanford University Network.
Xerox
A palavra grega "xer" significa seco. O inventor, Chestor Carlson, denominou o seu produto Xerox por ser uma cópia seca, diferentemente do concorrente à época que fazia, até então, uma cópia molhada.
Yahoo!
A palavra foi inventada por Jonathan Swift e usada no seu livro as Viagens de Gulliver. Ele representa uma pessoa que é repulsiva na aparência e com bom coração, Yahoo! (algo como brutamontes). Os fundadores Jerry Yang e David Filo escolheram o nome porque eles se consideraram yahoos.
Massa campeão da F1-2008
Talvez o título deste post seja um tanto excessivo em seu otimismo. Mas o brasileiro fez uma volta espetacular com sua Ferrari e na tarde deste domingo larga na frente do inglês Hamilton que ficou apenas com o quarto tempo, atrás de Jarno Trulli e dividindo a segunda fila com Kimi Räikkönen, companheiro de Felipe Massa. Vale lembrar ainda que Fernando Alonso, notório desafeto da McLaren e que, junto com Trulli e Räikkönen será um personagem decisivo neste xadrez a 300 km/h que se tornou a briga pelo título, larga logo atrás na quinta colocação. Independentemente do favoritismo do britânico, eu fico com o Nelson Piquet (pai):“Ele não passa da primeira curva.” E se passar, algum desses personagens que citei aqui e ainda, o nosso grande Rubinho, vai dá uma mãozinha (pode ser um toquinho....heheheheheh) para ajudar o Massa. Não seria sacanagem, apenas justiça. Vale a nossa torcida: VAMOS LÁ BRASIL!!!
BEAT BOX
Participante do Programa de TV Astros, do SBT, dá um show de criatividade e originalidade no BEAT BOX. Muito bom mesmo.
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